Что важнее: просто любить ребенка — или учиться делу воспитания?

Хорошо. Но вот теперь в таком естественном обществе появился Добрый Человек. Любящая Мама. Ей не хочется шлепать, ей хочется ловить улыбку малыша и ей хочется, чтобы ее любили. Ей хочется — любить! • Здорово! И она начинает это делать: когда все вокруг требовательно шлепают, она улыбается и тепло просит. И совсем даже не наказывает… Вопрос: будет ли она эффективной в воспитании? Ответ — да, обязательно, ее метода будет не только действенной, но и, скорее всего, более действенной, нежели у таких жестких всех остальных мамов и папов. Действительно, рассмотрите эту ситуацию с точки зрения ребенка. Ты в окружении жестких взрослых, шаг влево-шаг вправо — воспитательное воздействие, выбора нет, все равно вести себя придется правильно. Но вдруг один из взрослых начинает тебя не шлепать, а тебе улыбаться, давать тебе не пинки, а конфетки, и с тебя не требовать, а тепло просить. Что, выполните его просьбы, учитывая, что в противном случае все остальные противные взрослые все равно заставят сделать, что надо? • А куда вы денетесь. Это все равно как выбор между вкусным завтраком и жесткой поркой: порку не выберет никто. Итого: Добрая Мама обнаруживает, что метод любви оказывается более действенным, чем требовательная дрессировка. Ребенок сам бежит делать то, к чему раньше приходилось принуждать! Ура! Она рассказывает другим мамам, что можно не париться, не добиваться, не контролировать, а только улыбаться и любить. А если что — прощать… И скоро появляются много Добрых Мам, которые в деле воспитания детей также оказываются более эффективными, нежели их жесткие собратья! Ура! Великое педагогическое открытие пошло в массы! А что в итоге? Когда таких сообразительных Добрых Мам и Пап становится много, когда они перестают быть единичным явлением, дети вдруг обнаруживают, что их можно просто — не слушать. Потому что жестких папов и мамов, которые если что — по попе, уже нет, и бояться некого. А тех, кто улыбается — ну… Когда захочу — послушаю, когда у меня будут другие планы — я им сообщу. А еще лучше — их заставлю слушаться меня. Ведь они же — меня любят? Да? Здорово? А самое главное: учитывая, что любить детей хочется всем (и автору этих строк в том числе), делать-то теперь — что? Пока мораль: Если рядом с жестким воспитателем вы попробовали мягкие решения и обнаружили, что у вас замечательные результаты, не торопитесь считать себя слишком умным и пропагандировать свои достижения: возможно, вы так успешны только благодаря жесткой работе рядом.

Не совсем так. Или совсем не так. Владельцы элитных собак знают, что для настоящей подготовки их любимца только на уровень obedience (первоначальное послушание) им, скорее всего, нужно нанимать профессионального дрессировщика: хендлера. Не очевидно, что вашего чудесного песика он будет нежно любить (это его личное дело), но воспитанным и разумным его сделает — просто потому, что это его работа и вы это заказывали. Можно догадаться, что воспитание собственного ребенка существенно труднее, чем обычная дрессировка, и скорее всего совсем не дрессировка, так что просто шлепать — не решение. Шлепки, как метода, хороших результатов не дают: они радуют воспитателя только вначале и обычно огорчают позже. Вначале кажется, что это просто и эффективно: сказал нормально — не понял. Повысил голос — дошло. Сказал: «Не крутись!» — он все равно вертится. А как шлепнул раз — быстро успокоился. Правда, все понятно и просто? Ага… Только в очередной раз вы столкнетесь с тем, что-то, что так безотказно действовало вчера, сегодня уже не работает. Он теперь уже не только нормальных слов не понимает, а «говори-не говори — как об стенку горох». А в конце будет край: «Хоть убей — не доходит ничего». Верно. Ваш крик подействовал только потому, что до вас или рядом с вами был кто-то, кто обычно разговаривал с детьми нормальным голосом. А ваши шлепки заставили ребенка вздрогнуть только потому, что до этого он был кем-то приучен не к шлепкам, а к слову. Ваша сегодняшняя эффективность основывается на базе чьего-то вчерашнего терпения, и без него скоро — исчезнет.

Многим кажется, что любить — это просто быть в естественном состоянии любви, плыть в любви и излучать любовь. Такое любовное благолепие. Ага, как бы не так. Возьмите на недельку упражнение Синтона «Если бы я любил» и подержите состояние любви: на сколько часов в день вас хватит? Или не часов, а минут? А более всего затрудняет то, что даже самое живое состояние любви далеко не всегда подсказывает, что на самом деле надо делать в той или иной конкретной ситуации, какой из языков любви выбрать, чтобы ваш воспитанник понял вас адекватно. Наверное, о языках любви Гери Чепмена вы читали? Дельная книга. А замечательный Джон Грей напоминает, что мужчины живут в своем мире, а женщины в своем. И чтобы любовь одной стороны была понята другой стороной, нужна не слабая подготовка. • То есть думать нужно все равно. И все равно нужны — опыт и квалификация. Квалификация и опыт. Соответственно, романтические крики: «Все, что нужно вашему ребенку от вас — это ваша любовь! Просто — любите!» — являются только красивым преувеличением. Любить — не просто. И даже глубоко изучив фундаментальную книгу Эриха Фромма «Искусство любить», едва ли вы профессионалом в данном вопросе сразу станете. Я о любви думаю и пишу уже более 25 лет: «Простая правильная жизнь», «Философские сказки», «Истинная правда» и так далее, но каждый раз разбираюсь с этим вопросом заново, как новичок. Не просто это.