Что такое теория родительского эгоизма для нормальных родителей?

Каждый человек априори — эгоист. Выстраивая свою судьбу, создавая характер, заводя семью он думает, прежде всего, о себе, любимом. Есть потребность в переустройстве мира — идет в политику. Любит повелевать человеческими жизнями — в военные. Запросто выстраивает финансовые потоки не без пользы для собственного кошелька — в финансисты. Не может не создавать мир вокруг своими руками — в инженеры или строители. Жалко людей — в медицину. Есть способности видеть и творить прекрасное — в творчество. Хочет быть услышанным толпами — в журналисты. Но есть и нечто общее у большинства людей, независимо от творческих направленностей — стремление иметь семью. И этим стремлением тоже руководит эгоизм (отбросим эфемерное понятие «любовь») — создать себе комфортные условия жизни, покрасоваться в свадебном платье, быть не хуже других, удовлетворить природные инстинкты, наконец. Никто не выходит замуж в надежде возложить на себя дополнительные обязанности при достаточно спорных правах. Человек предполагает, что и его новое качество жизни — семейное, должно, прежде всего, тешить его эго. Рассмотрим самый бесспорный вариант — создание семьи для осознания своих новых возможностей, жены, невестки, матери. Редко какая девочка в детстве не играла в куклы. Даже единственный ребенок, не спрашивая у мамы «как?» укладывает куклу спать и баюкает. А сын, еще не умея говорить, достоверно изображает переключение скоростей на дизеле. Значит, это заложено в генах.

Следовательно, и все остальные черты характера ребенка предопределены, и наше участие в их развитии весьма условно? Если вы не страдаете синдромом «маленького ребенка» (когда постоянно хочется иметь кого-нибудь в чепчиках-распашонках, пахнущего молочком), то появление детей просто является вехой вашей биографии, вашей эволюции, если хотите. Наряду с образованием, карьерой, самосовершенствованием, путешествиями. И воспитание достойного человека не менее увлекательный процесс, чем участие в азартных играх и, зачастую, с таким же непредсказуемым результатом благодаря тем же генам. Но в случае качественного результата вызывает не меньшую гордость, чем покупка «Челси» или полет космотуристом на МКС. Как же сделать так, чтобы процесс создания Человека не сильно портил жизнь самим создателям? Как совместить желание жить для себя и ответственность за новую жизнь? Мы в семье сформулировали свою теорию как «теорию родительского эгоизма».

1. Дети должны быть, прежде всего, желанными. По крайней мере, даже внеплановое их появление категорически не отрицается.

2. Детей должно быть минимум двое, с разницей года в 2−4. Человеку свойственно общаться с себе подобными. И если вам не очень интересно быть единственным источником общения для дитяти — обеспечьте ему компанию. Возрастной интервал обусловлен опять же заботой и о маме (погодки — это слишком большая нагрузка, минимум — три года), и детях — слишком большая разница в возрасте разводит их интересы в разные стороны.

3. Нельзя выделять ни одного из них, ни по какому параметру. Достоинства одного должны быть направлены в помощь другому, лишенному их. Дочери 6, выпали передние зубы. Брату 3. За столом: «Давай ты сейчас съешь мою корочку, а потом у тебя зубик выпадет — я твою съем».

4. С пеленок дать почувствовать равенство всех в семье. Лозунг «все лучшее — детям» считать провокацией. Единственную конфетку разделить на равные части с учетом даже кошки. Возможно, тогда не придется донашивать дочкины туфли или доедать за ними гарнир с запахом мяса.

5. Участие детей во взрослой жизни — уборка квартиры, починка машины, покупка продуктов, разведение костра на пикнике, посадка картошки — всегда найдется та часть действа, которая может быть поручена ребенку. С обязательной похвалой по завершению и заверениями, что без его участия вам пришлось бы туго.

6. Советуйтесь с ними. В любом возрасте. И иногда следуйте их совету. Или объясните — почему в данном случае их вариант не самый удачный. Это приучает ребенка мыслить самостоятельно и принимать решения.

7. Ничего не заставляйте делать насильно. Аргумент «Я сказала!» не перспективен. Нужна мотивировка. Даже если из-под палки он будет заправлять кровать и чистить зубы каждый день (а вы в это время чувствуете себя пилой-ножовкой), то, вырвавшись из-под вашей опеки, он совершенно спокойно превратит кровать в логово, а о зубной щетке вспомнит только при виде рекламы.

8. Пытаясь реализовать в ребенке свои нереализованные мечты (стать балериной, олимпийским чемпионом), вы рискуете заработать жестокое разочарование себе и комплекс неполноценности ребенку. Дайте ему возможность попробовать всё самому, хоть по месяцу пусть позанимается всем, что вы ему можете предложить. И может, он окажется гениальным конструктором самолетов, а вы его готовили 7 лет играть на фортепьяно. Вы сами узнаете много нового, пытаясь сориентировать ребенка в разнообразии приложения своих сил и умений. В примете «на детях природа отдыхает» что-то есть, хотя и здесь случаются генетические казусы. Декларируя по прошествии лет ребенку, от чего вы отказались, чтобы сделать из него предел ваших мечтаний, непременно услышите: «А я тебя не просил!».

9. Берите ребенка с собой в любую компанию, в поездку, на выставки. Он должен видеть вашу активную жизнь, ваш авторитет в кругу вашего общения собственными глазами. Тогда и для него ваш авторитет вырастет значительно.

10. Помните, что словами не воспитаешь, только собственным примером. Яблочко от яблоньки, как помните… Если вам что-то не нравится в вашем ребенке — поищите это же самое у себя и своих близких — наверняка найдете!