Что делать, если ребенок врет

Все родители хотят, чтобы ребенок доверял им во всем, делился секретами, и, конечно, никогда не обманывал. Поэтому для многих становится настоящей трагедией, если в доме подрастает маленький лгун.

Дошкольник — лгун или фантазер?
Прежде всего, следует отличать непосредственно обман от детских фантазий. Дошкольники часто сочиняют не из корыстных побуждений, а просто потому, что «так интереснее». У совсем маленьких детей окружающий мир может быть населен сказочными существами, и в нем возможны совершенно невероятные события, которые тем или иным образом вплетаются в реальность.

В частности, ребенок 5 лет может совершенно серьезно утверждать, что в пруду живут русалки, которых он с друзьями ходил смотреть. В таком случае лучше поддержать детскую фантазию и только проследить, чтобы малыш, в самом деле, не пошел с другими ребятишками к воде без родителей.

Тут имеет место безобидное детское воображение. Со временем у детей в речи появляются слова «как будто» и «понарошку» — это сигнал о том, что ребенок начинает разделять события, которые происходят только в его фантазийном мире и те, что могут существовать на самом деле.

Родители могут мягко подвести его к этому, одновременно развивая воображение. Например, допустимо сказать: «Да, было бы здорово, если бы в пруду действительно жили русалки. Как ты думаешь, какие они могли быть?». Так Вы дадите понять, что существует граница между реальностью и воображением, продемонстрируете, как лучше формулировать высказывания подобного рода, но не помешаете развитию детской фантазии.

Порой дети выдают желаемое за действительное и в раннем возрасте это тоже нормально. Взяв игрушку без спроса, ребенок может быть абсолютно искренне уверен в том, что ее ему подарили. Поэтому прежде чем бранить малыша, помогите ему разобраться в ситуации — предложите переспросить владельца машинки или куклы, действительно ли он хотел подарить ее, возможно ребенок не правильно понял или желание оказалось слишком сильно.

Повторяющиеся детские фантазии агрессивного характера требуют более пристального внимания и часто говорят о неосознаваемом конфликте ребенка с объектом фантазии или самим собой.

Первая ложь — как реагировать?
Наряду с обычным воображением маленькие дети начинают использовать и ложь, как один из инструментов получения желаемого. Это еще не означает, что ребенок с малых лет растет лгуном. Просто он осваивает ее, наряду с другими средствами воздействия на взрослых с целью получения ответной реакции.

С точки зрения строго определения, конечно, такое поведение является ложью, но следует учитывать возраст ребенка. Как правило, первая сознательная ложь появляется уже в 3,5-4 года и относиться лучше снисходительно. Разумеется, не надо поощрять вранье, но и сурово наказывать за него не стоит, достаточно дать понять ребенку, что маме неприятно слышать неправду.

Если ребенок будет знать, что не получит желаемого с помощью лжи, необходимость в ней отпадет сама собой. Это как в случае с детскими манипуляциями. Если малыш знает, что упав на пол, может получить желаемую игрушку — поведение будет повторяться раз за разом, но в случае, если родители проявят твердость и дадут понять ребенку, что куда проще договориться, необходимости в этом не будет.

Наиболее распространенной формой лжи в раннем возрасте, является перекладывание собственной вины на игрушки или других людей. Психолог бы сказал: «Это оттого, что малыш боится чересчур строгого наказания». Но случается, что подобное происходит впервые, родители никогда не наказывали ребенка чересчур жестко и видимых причин врать нет. Конечно, стоит проанализировать собственное поведение, и возможно скорректировать его — не бранить малыша за разбитую вещь, а просто попросить убрать осколки, не хвататься за сердце при виде разрисованных обоев, а спокойно предложить ребенку в следующий раз рисовать в альбоме и тд. Но важно так же знать, что маленьким детям еще очень сложно принять на себя груз ответственности.

В этом ребенку так же следует помочь, например, сказать, что даже если бы чашку разбил он, ничего страшного бы не произошло, если бы нарисовал на стене — то не стал бы плохим даже несмотря на то, что поступил не правильно. В таких ситуациях можно следовать схеме:

Реакция на произошедшее без драматизма: «Я очень расстроена, что красивые обои теперь испорчены».
Вопрос: «Кто же это мог сделать?».
Спокойно выслушать версию ребенка.
Уточнение: «Ты уверен, что это сделал мишка? Может быть, ты сам нарисовал на обоях, понял, что поступил не хорошо и не хотел расстраивать маму?». Так Вы объясните ребенку причины его поведения, дадите почувствовать, что понимаете его.
Если малыш не сознается — продемонстрируйте реакцию, направленную на игрушку: «Давай скажем мишке, что так делать не стоит, пусть в следующий раз он возьмет альбом».

Увидев реакцию мамы на поступок и отсутствие чересчур строгого наказания, малыш в следующий раз, вероятно, не почувствует необходимости в обмане. Кроме того, не обвиняя совсем маленького ребенка во лжи, Вы сохраняете с ним доверительные отношения.

Если же малыш признался в обмане — похвалите его, скажите, что нужно обладать смелостью для того, чтобы признаться.

Что делать если ребенок врет
Кадр из фильма «Трудный ребенок». 1990 г., Imagine Entertainment, Universal Pictures.

Осознанная ложь
Использовать ложь осознанно дети начинают после 6-7 лет. Причин, побудивших ребенка врать, может быть множество, и родителям важно разобраться, что им движет.

Чаще всего дети врут по следующим причинам:

Страх наказания
Можно было бы посоветовать не использовать слишком жестоких наказаний, но это довольно абстрактно. Один ребенок может воспринимать в качестве серьезной кары выговор, а другой — порку. Невозможно ведь совсем никак не реагировать на проступки.

В этом случае постарайтесь не исключить наказания вообще, но сократить перечень действительно крупных проступков. На что-то действительно можно махнуть рукой, что-то предложить исправить самому ребенку, о чем-то следует и серьезно поговорить.

Возможно, стоит предложить ему самому придумать себе наказание. Самое главное — не повышать голоса ни в коем случае, разговаривать с ребенком спокойно.

Боязнь расстроить родителей
Некоторые женщины жалуются на обратную ситуацию — они никогда не наказывают ребенка за проступки и отношения между родителями и детьми прекрасные, но избежать лжи не удается. Подумайте — не слишком ли остро Вы реагируете на ту или иную ситуацию. Если мама капает себе сердечные капли при любой угрозе, будет не удивительно, если она не услышит правды, которая «может довести ее до инфаркта».

Желание казаться лучше, чем есть
Если у родителей завышенные ожидания к ребенку, или в случае его неудовлетворенности собой могут так же возникать ситуации, когда ребенок врет и «приукрашивает» ситуацию. Например, сын может сказать, что заступился за девочку — потому что это «правильно» и папа ожидает от него решительности и смелости, в то время как сам ребенок не чувствует присутствия у себя подобных качеств.

В этом случае важно дать ребенку почувствовать свою значимость для родителей, помочь ему разглядеть другие положительные черты в собственном характере — возможно, он хорошо рисует или играет в футбол. Сместив акцент на положительные качества ребенка, Вы не только сможете избавиться ото лжи, но и поможете сыну или дочери поверить в себя.

Желание оправдаться
Это свойственно не только детям, но и взрослым. Ребенок может искать виноватых вокруг: «Учительница придирается», «Он в меня плюнул», «Дневник испорчен, потому что машина обрызгала» и тд. Что примечательно — дети часто и сами верят в то, что говорят. Ведь лгут они в данном случае больше не для Вас, а для собственной самооценки.

Чтобы подобных ситуаций было меньше, старайтесь разговаривать с ребенком и предлагайте ему самому посмотреть на ситуацию шире. При этом не обвиняйте его во лжи, а напротив, соглашайтесь с ней: «Я понимаю, учительница строгая и очень много спрашивает, но неужели ничего нельзя было сделать, чтобы не получить двойку? Может быть, попробовать подготовиться лучше?». Предлагая малышу выход из той или иной ситуации, который зависит только от него, Вы помогаете ему принять ответственность за свои действия.

Желание ограничить вмешательство в свою жизнь
Такое поведение особенно характерно для подростков. Желание выразить протест чрезмерному вмешательству взрослых в личное пространство выливается в ложь, причем порой по мелочам.

Часто подобные высказывания звучат в довольно агрессивной форме и ребенок как-бы говорит: «А какое вам дело?». В этом случае целесообразно дать подросшему члену семьи «свободно дышать» и не требовать отчета о каждом его шаге. Если удержаться от расспросов не удается — постарайтесь формулировать их в более мягкой форме и объяснять причину, по которой задаете его: «Ты сегодня задержался с тренировки, что-нибудь случилось или ты просто заболтался с друзьями?».