Сочувствие и доброта зарождаются в семье

Для родителей очень важно принимать детей такими, какими они есть, чувствуя к ним любовь, доброту, понимание и милосердие. Однако если вы хотите научить их быть сострадательными, не достаточно лишь испытывать эти чувства, вы должны демонстрировать их на собственном примере в повседневной жизни, и начинать лучше всего с проявления сочувствия по отношению к самим себе.

Задумайтесь о сострадании в том смысле, насколько важно демонстрировать его своим детям на деле. Ведь наши дети смотрят на нас. Как мы справляемся с нашими эмоциями? Как мы общаемся с окружающими людьми? Как в действительности должны выглядеть проявления истинного милосердия?

Далее представлены пять советов о том, как проявлять сочувствие и сострадание в повседневной жизни, учитывая пристальные и устремленные на родителей взгляды детей.

1. Проявляйте сочувствие к себе. Помните, что наиболее эффективно мы можем научить детей лишь тому, что делаем сами. Если мы хотим, чтобы наши дети проявляли милосердие к самим себе, мы должны показывать им, как это делается! Например, можно посочувствовать себе, признав, что воспитание детей это тяжелая работа. Иногда нам, родителям, приходится делать что-то не так, как мы хотим. Иногда мы так сильно устаем и выматываемся, что приготовить яичницу – это все, на что у нас хватает сил. Иногда нам нужен перерыв, потому что мы настолько раздражены, что просто не можем ясно мыслить.

Независимо от того, за что вы корите себя, выбросьте это из головы. Не существует идеальных родителей. Вместо того чтобы укорять и терзать себя, вспомните о том, что вы тоже человек. После конфликтной ситуации, когда вы все успокоитесь, скажите своему малышу, что вы тоже иногда совершаете ошибки. Попросите извинения за обиду, которую вы ему нанесли, и скажите, что вы искренне желаете в следующий раз поступить по-другому. Сочувствие и объятия вашего ребенка, скорее всего, излечат вас так же, как и его.

2. Проявляйте сочувствие к супругу. Это очень важно. Мы часто жалеем детей, когда им бывает трудно, но как часто мы сочувствуем нашим супругам? Частенько мы тратим все наше красноречие на детей, но экономим его при общении с нашей половинкой.

Помните те глаза, которые наблюдают за каждым вашим движением? Многие из нас относятся с сочувствием к тому, что ребенок забыл выполнить свою работу по дому, но готовы накинуться на супруга за то, что тот забыл вынести мусор! Так дети учатся тому, что не все достойны сострадания, а ведь это совсем не то, чему мы хотим их научить. У всех нас бывают неудачные дни, все мы периодически о чем-то забываем и все мы заслуживаем сочувствия. В следующий раз, когда ваш супруг скажет или сделает что-то, что вас расстроит, проявите к нему все сочувствие, на которое вы только способны. Попробуйте сказать: «Ты сегодня такой напряженный. Дай я тебя обниму!». Так вы не только продемонстрируете детям умение проявлять сострадание, но и проведете приятный вечер!

3. Проявляйте сочувствие к ребенку. Тогда он на себе ощутит действие сочувствия. Да, мы, родители, должны учить детей самодисциплине, ответственности, надежности и многим другим хорошим качества. Тем не менее все это мы должны делать участливо. Это значит, что нужно учиться выходить за рамки плохого поведения и проявлять сострадание к убеждениям, которые за ним стоят.

Вот пример сострадательной, участливой дисциплины. Ребенок мешает вам разговаривать по телефону. Да, такое поведение раздражает. Да, мы хотим, чтобы он вел себя по-другому. Но если мы тут же начнем кричать или наказывать ребенка, то будем корректировать только текущее поведение, в результате чего малыш почувствует лишь стыд и наше осуждение. Такие чувства ни ребенка, ни взрослого не могут вдохновить на сотрудничество или изменение поведения в следующий раз. Мы достигнем гораздо большего, если поймем и проявим сочувствие к убеждению ребенка, которое скрывается за таким поведением.

Например, когда вы закончите разговор по телефону, можно спросить у ребенка: «Тебе было трудно дождаться, когда мама закончит разговор. Скажи мне, что ты чувствовал?». Вы можете и не получить ответ, тогда вам придется самим догадываться и стараться понять, что чувствовал ваш ребенок: «Я полагаю, что ты чувствовал себя одиноким, и, возможно, даже злился, что мама уделяет внимание кому-то другому». Скорее всего, в ответ вы услышите выразительное «Да!».

И здесь, в этот момент, наступает очередь сострадательной, участливой дисциплины: «Иногда мне необходимо разговаривать по телефону, но я смогу завершать разговор быстрее, если мне никто не будет мешать. Как ты думаешь, что может помочь тебе скоротать время, пока мама говорит по телефону?».

Можно, например, предложить ребенку «специальную» раскраску, которую он будет брать только тогда, когда мама занята телефонным разговором. Можно договориться, что эта раскраска всегда будет лежать в определенном месте, например, около домашнего телефона, чтобы ребенок легко мог ее найти.