Родительская азбука, или сначала о главном

Прежде чем отвечать на конкретные вопросы родителей, мы хотим поделиться рядом психологических идей, которые отражают современные подходы к развитию ребенка. Эти идеи, на наш взгляд, универсальны, и следование им поможет строить доверительные, конструктивные отношения с ребенком на протяжении всей жизни. Все, о чем мы будем говорить дальше, принесет пользу лишь тогда, когда родители ориентированы на построение демократических, равноправных отношений с детьми. Но равноправие это имеет свои ограничения. Мы и наши дети равны в том, что имеем право жить на этой земле, быть самими собой, имеем право на успех и счастье, в каждом из нас есть потенциал развития. Но, дорогие взрослые, давайте честно скажем себе раз и навсегда: мы не равны в степени ответственности за исход наших отношений с ребенком. Мы опытные, разумные, взрослые люди, именно мы отвечаем зато, как строится жизнь нашего ребенка, именно мы в силах помочь ему. Проявляться наша ответственность на различных этапах развития ребенка может и должна по-разному. Настанет момент — обычно это происходит, когда ребенок становится подростком, — когда наивысшим проявлением мудрого и зрелого отношения к своему родительскому долгу станет готовность доверить сыну или дочери ответственность за их жизнь, решения и поступки. Опыт показывает, что иногда этот шаг становится самым сложным, особенно если учесть, что передача ответственности должна сочетаться с любовью и поддержкой. Итак, о родительской любви…

Безусловную любовь могут дать только родители
В первые годы жизни родительское окружение является для ребенка своеобразной моделью мира, и то, насколько комфортно, тепло и безопасно малышу в семье, определяет то, каким в будущем окажется отношение к миру реальному, гораздо более сложному, жесткому и изменчивому. Эмоциональное благополучие, позитивное отношение к себе и миру в целом у ребенка, а затем и взрослого человека в значительной степени зависит от принятия его родителями. Что же стоит за этими красивыми словами?

Безусловная любовь или принятие означает, что за ребенком признается право быть таким, какой он есть, независимо от его успешности, особенностей, соответствия нашим ожиданиям и представлениям и о том, «каким я хочу видеть своего сына или дочь». Любое проявление ребенка воспринимается родителями не как недостаток или порок, а как особенность периода развития, свидетельство уникальности и непохожести на других людей.

Принятие — база конструктивных отношений с ребенком. И принципиально, чтобы отношения и чувства эти были истинными и настоящими. Ребенок чувствует любую фальшь, любую неестественность в наших отношениях и в проявлении наших чувств. Если родители, самые близкие, значимые, авторитетные люди, не готовы дать нам свою безусловную любовь, то чего же ждать от других людей? Только родители способны любить ребенка независимо от того, худой он или толстый, интеллектуально одаренный или тугодум, гиперактивный или неторопливый, красивый или не очень.

А еще важно не забывать сообщать ребенку о своей любви. Родителям это сделать легко, так заложено природой, но по разным причинам — не умеем, не считаем нужным, чтобы не избаловать, не можем в силу собственных личных особенностей — мы далеко не всегда посылаем ребенку сигналы своей любви и принятия, а ведь это так необходимо ему. Родительское принятие — это своего рода «охранная грамота» для ребенка на всю его долгую, и хочется, чтобы счастливую, жизнь.

Особенно важны проявления принятия и безусловной любви в первые годы жизни ребенка, когда его общение с родителями (в первую очередь с матерью) строится в основном на эмоциональной основе. У ребенка еще мало других способов познания мира и регулирования своих отношений с ним. И родители, прежде всего мама, становятся своего рода посредниками между миром и растущим человеком. Если ребенок испытывает много тепла и заботы, мать посылает ему сигнал: «Этот мир не враждебен для тебя, ему можно доверять…» Но если малышу приходится переносить слишком много напряжения, если в отношении к нему недостаточно тепла, физической близости и заботы — это путь к формированию недоверия к миру, а значит, в будущем и к самому себе. И такой дефицит, как знают специалисты, восполнить довольно сложно.

Часто сложности родителей с принятием ребенка связаны с тем, что у них уже имеется идеальный образ будущего сына или дочери, и любое отклонение от ожидаемого образца воспринимается негативно. Другой причиной могут стать собственные неразрешенные и неосознанные внутренние конфликты и сложности, которые мы, сами того не желая, переносим на свои отношения с ребенком. А некоторые родители сознательно не считают нужным показывать ребенку свои истинные чувства, чтобы он «не вырос избалованным», «не было атмосферы недозволенности». О вседозволенности и границах мы еще поговорим, но вот родительской любви никогда не бывает слишком много.