Ребенок по-прежнему плачет в детском саду: что делать?

Кажется, еще совсем недавно кроха продолжал увлеченно трясти погремушкой, когда вы выходили из детской. Потом он стал «маминым хвостиком» — но вы были к этому готовы: все дети проходят через закономерный этап развития, когда между вами устанавливается глубокая эмоциональная связь.

Кроме того, если ребенок первого полугодия жизни чувствует себя с мамой одним целым, малыш постарше начинает понимать, что мама — другой человек, а значит, есть риск остаться без ее защиты. Понятно, что такое открытие поначалу пугает.

Но теперь-то он вроде бы уже подрос, а все равно не желает расставаться с вами надолго, оставаться в детском саду или на занятиях. Не стоит сразу паниковать и думать, что это навсегда: нежелание отходить от мамы — такой же этап развития, как и все остальные, и это тоже обязательно пройдет.

Грань тут довольно тонкая, но важно найти баланс: вы не можете бесконечно соглашаться с желанием ребенка быть только рядом с вами, потому что это мешает его полноценному развитию, но не можете и заставить его резко отделиться, если вдруг решили, что время пришло, — это приведет к обратному эффекту. Так что единственный верный вариант — помогать малышу постепенно становиться все более самостоятельным, учитывая его готовность к этому.Важно помнить, что дети копируют эмоциональное состояние родителей и остающихся с ними бабушек-дедушек. Как вы думаете, кто скорее найдет удовольствие в самостоятельных играх — ребенок спокойной и уверенной мамы или малыш, чья мама постоянно переживает, как бы чего не вышло?

Не надейтесь, что ваши страхи ребенок не замечает: мимика, жесты, тон выдают вас с головой. И если вы хотите научить его самостоятельности, не забегайте ежеминутно в детскую с озабоченным выражением лица.

Малыш тревожной мамы будет бояться далеко отойти от нее, у него возникает ложное ощущение безопасности: «раз мама за меня больше всех боится, значит, она лучше всех меня защищает». Неудивительно, что играть такой ребенок предпочитает только с мамой, а папу может даже оттолкнуть: «Уходи!». Отцы часто болезненно реагируют на такую «избирательность» чада, хотя все, что им нужно сделать, — это постараться почаще находить время для игр.

И позаботьтесь о том, чтобы все члены вашей семьи придерживались одинаковой тактики — про отсутствие мамы нельзя говорить плохо, даже в шутку. Например, бабушкины вздохи: «Ну что это мама так долго сидит в ванной? Забыла, что ли, про тебя?..» или «Что-то мама долго не возвращается! Уж не случилось ли чего?» могут свести на нет все ваши педагогические усилия.

Не злоупотребляйте утверждениями вроде «Ты уже большой, так что должен…» Во-первых, не такой уж он и большой на самом деле, во-вторых, некоторые дети иногда слишком серьезно относятся к таким словам, и мысль, что теперь они должны думать и действовать как-то иначе, «как большие», слишком тревожит их.

Вы можете просто сказать ребенку, что многие его сверстники уже ходят в садик, им нравится там проводить время, потому что можно играть с другими детьми, узнавать на занятиях что-нибудь интересное, поиграть во что-то новое.

И конечно, не сердитесь на малыша, если он ведет себя как «мамин хвостик» — так к его неуверенности добавится еще и чувство вины за то, что не соответствует вашим ожиданиям. А он-то хочет, чтобы вы им гордились!Воспитательные теории, предполагающие дисциплину и соблюдение требований, тут не подойдут: раз у ребенка есть потребность быть рядом с вами, насильственное изменение положения вещей приведет к обратному эффекту: он вообще не захочет от вас отходить, но к этому добавится еще и невроз.

Так же как младенческое нежелание лежать в кроватке в одиночестве отлично «лечится» ношением на ручках при любой возможности (то есть старательным удовлетворением важной потребности, а не ее отрицанием), то и к желанию подросшего малыша быть рядом стоит отнестись с пониманием.

Постепенное, учитывающее темп ребенка отделение быстрее приведет к его готовности отпустить маму, чем любые силовые методы. Если сначала вы будете уходить на 10-15 минут, потом на полчаса, потом на час-полтора, малыш быстро поймет, что все в порядке: мама всегда возвращается. Тогда можно будет начинать исчезать и на более долгое время.

Убедитесь, что в течение дня у вас и ребенка есть возможность просто пообниматься, посидеть вместе или поваляться на ковре, полежать и пошептаться перед сном или утром, после звонка будильника и до подъема. Не пытайтесь сделать это время максимально «полезным» и не переживайте, что оно проходит впустую — это не так, в эти минуты малыш «впитывает» ваше внимание, наполняется им.Детский сад. В группе вашего садика — куклы, зайки и мишки, а вы с ребенком по очереди будете родителями, которые сначала приводят своих деток в садик, прощаются с ними, уходят на работу, а потом приходят забирать их. Что говорит «родитель»? Как себя ведет «ребенок»? Эта игра очень поможет в адаптации к детскому саду.

Я и мои близкие. Соберите в маленький фотоальбом снимки самого малыша и его родственников и друзей, любимого домашнего животного, даже любимых игрушек. Эти фотографии он будет рассматривать вместе с вами, а вы будете комментировать: «Смотри, вот мы с папой — мы тебя любим. А вот бабушка — и она тебя любит». Этот фотоальбом будет визуальной поддержкой для малыша — а еще его можно брать собой в садик.

Карточки «Пока-пока». Вырежьте из плотной бумаги 10 небольших карточек и вместе с ребенком нарисуйте на каждой разные условные обозначения: сколько раз надо обняться, поцеловаться или помахать рукой друг другу при прощании. Теперь когда мама или малыш будут уходить куда-то, они вытянут одну из карточек и выполнят то, что на ней написано. Например, «Три раза поцеловать в нос и один раз помахать».Поощряйте общение ребенка с другими значимыми взрослыми: с бабушками, дедушками и прочими родственниками. «Вопрос бабушек» иногда бывает довольно сложным, не все мамы довольны их методами воспитания и часто стараются максимально контролировать происходящее в это время, переживают, что бабушки «делают все не так».

Да, возможно, у старшего поколения действительно свои представления о режиме дня, дисциплине, порядке в доме и о том, можно ли есть конфеты перед обедом. Но подумайте сами: чем больше любящих людей окружает малыша, тем увереннее он себя чувствует.

Дайте ему возможность самому выстраивать свои собственные отношения с другими родственниками, понять, что люди разные, что мама делает так, а тетя — по-другому, что общаться с ними можно по-разному, что с мамой можно бегать по детской площадке и кататься с горки, зато с бабушкой — ходить в театры и слушать музыку. Не стоит руководить всем-всем, что происходит, когда вас нет рядом, просто договоритесь о самых значимых для вас моментах.Как прощаться без слез? Во-первых, постарайтесь успокоиться сами. Скажите себе: «Я доверяю людям, с которым остался мой ребенок, они о нем позаботятся, ему с ними хорошо. Я сознательно выбрала этот садик — он подходит моему малышу, там заботливые воспитатели. Мой ребенок растет, становится более самостоятельным, я помогаю ему это сделать. Скоро мы увидимся».

Во-вторых, помогите маленькому освоиться в новой обстановке и в новой для него ситуации: вместе с ним все рассмотрите, узнайте, где находится туалет, где дети моют руки, где какие игрушки лежат, обсудите, какие тут действуют правила.

В-третьих, никогда не уходите незаметно, не прощаясь — это просто нечестно по отношению к ребенку. Но и не затягивайте прощание до бесконечности, так он еще больше расстроится. «До свидания, скоро встретимся!» говорите позитивным тоном: малыш легко считывает ваше настроение, так что если вы спокойны и дружелюбны, меньше шансов, что он разволнуется. А вот если явно грустите или тревожитесь, он может решить, что вы оставляете его там, где он не будет в безопасности.

Если ребенок все-таки расплакался в момент вашего ухода, не надо возвращаться обратно или соглашаться посидеть еще, ваши колебания только ухудшат ситуацию. Просто через 5-10 минут позвоните домой или воспитателю: скорее всего, малыш уже утешился (это лучше, чем вы будете волноваться еще несколько часов).

Придумайте небольшой ритуал прощания, тогда ребенку легче будет отпустить вас. Может быть, вы договоритесь, что он носит с собой в садик любимого медведя, и вы должны попрощаться с ними обоими определенным образом; или вы можете оставлять малышу какую-нибудь свою вещь (шарфик, заколку); или, прежде чем уйти на работу, вы быстро нарисуете в блокноте картинку про то, что интересного сегодня произойдет.

Чем точнее выполняется «прощальный» ритуал, тем спокойнее себя будет чувствовать ребенок. А еще обсудите с ним «план действий» на тот случай, если ему вдруг станет грустно. Может ли он подойти к воспитательнице и попросить ее посидеть с ним? Или пошепчет на ухо своему мишке, что уже соскучился, а мишка «пошепчет» ему, что мама скоро придет? Но не стоит ждать мгновенного результата: на то, чтобы малыш привык оставаться без вас, может уйти от пары недель до пары месяцев — и это совершенно нормально.