Проблемы переходного возраста детей и подростков (мальчиков и девочек)

— Мне кажется, проблема отцов и детей подросткового возраста усиленно раздувается. Многие родители сегодня не считают нужным решать свою частную конфликтную ситуацию с ребенком. Их убедили, что проблема отцов и детей родилась вместе с человечеством, и с этим ничего не поделаешь.

Но это неправильно: проблема возникает как частный конкретный случай в определенной семье. Вместе с подростковым возрастом конфликт исчезает. А уровень самостоятельности человека после «лихорадки своеволия» повышается. Если, подчеркну, эта «лихорадка» искусственно не поддерживается в обществе.

— Как именно?

— Сколько раз, например, обсуждалась «воспитательная деятельность» подростковых журналов. Об их «заслугах» известно давно. Но не только журналы «воспитывают» молодежь. Знаете, какие плакаты висят в одном питерском молодежном клубе при входе? «Ты не нужен своим родителям. Обращайся к нам! Мы поможем тебе». Получается, что одни взрослые настраивают детей против других взрослых, обостряя конфликт переходного возраста.

Ситуация, когда ребенок дорастает до гормональной перестройки, задумана самой природой. В этот период человек, вне зависимости мальчик это, или девочка всеми силами пытается доказать, что он самостоятельнее своих родителей. Но сегодня этот конфликт иногда обрастает особенно свойствами.

— Поясните.

— Ко мне на консультации приходят родители из вполне благополучных, культурных семей. Это ненормально, когда подросток из такой семьи кричит в лицо взрослым, что он их ненавидит, что они испортили ему жизнь. Как специалист, я вижу: нет никаких оснований для таких заявлений: родители здравые и заботливые.

Проблема прав ребенка сегодня во многом неправильно преподносится в обществе. Я говорю непопулярные вещи, но, увы, в 13-15 лет зачастую требуется принуждение. Мне есть с чем сравнивать. Раньше этот период проходил гораздо более незаметно и для ребенка, и для родителей. Проблемы сдерживались нормальным, традиционным воспитанием, в котором соблюдалась иерархия.

Да, в этом возрасте, в силу его особенностей, принято доказывать своё превосходство над родителями и окружающими. Но нормально доказать ребенок не может — он менее образован, он зависит от родителей «с потрохами». Поэтому показать свою силу возможно только с помощью какого-либо демонстративного поведения. И если на любую демонстрацию реагировать смиренно, подросток быстро «встанет на уши».

Ведь у него именно эта цель — возмутить старших и обратить на себя внимание! А внимание-то никто не обращает… На самом деле, взрослые еще больше «растормаживают» и без того расторможенного своей гормональной перестройкой подростка.

Знаете, школьная форма хороша была не только тем, что не допускала зависти. Она, как сейчас выясняется, помогала удачно бороться с «заскоками» пубертатного периода. Если раньше девочка надевала в школу не форму, а миниюбку, нацепляла на себя вызывающие украшения, то ей для начала делали замечание, а потом вызывали в школу родителей. И демонстрация на этом заканчивалась: ребенок просто «ставил» галочку в графе своего соревнования со взрослыми.

— Кстати, где конфликты переходного возраста переживаются тяжелее — в многодетных или в обычных семьях?

— Управиться с проблемами этого возраста в больших семьях, оказывается, легче. Хотя бы потому, что там старшие воспитывают младших. Когда я общаюсь с многодетными родителями, часто слышу: «После четвертого вообще не замечаешь, как растут дети». Казарменной дисциплины или родительских истерик чаще всего в больших семьях не бывает.

Рамки дозволенного должны быть в любой семье. Соответственно, должны быть и нормальные запреты. И ставить их надо немного раньше, зная, что они все равно будут нарушены, в силу особенностей переходного возраста. Запрещать надо чуть строже, чем ребенок нарушит.

— Как должны реагировать родители, если договоренность всё-таки нарушается?

— Надо показывать свое отчуждение, когда нарушается слово. И это второе, что должны понимать родители взрослеющих детей. На подростка совсем не действует пафос. Поскольку он очень боится быть смешным, с ним бесполезно разговаривать в пафосных выражениях. Более того, пафосу он активно противостоит. Но этот страх показаться смешным надо использовать в созидательных целях. О проступках или возрастных увлечениях, например, о жутких компьютерных играх, стоит говорить с иронией. На подростка ирония действует эффективно.

Вам не нравится, что ваши мальчик или девочка слушает нелепую музыку? Не говорите ему: «Как ты смеешь? Это безнравственно!». А если сказать спокойно, что это увлечение не очень умных людей, он, конечно, обидится. Может, даже хлопнет дверью. Но про себя скорее сделает правильные выводы. Поэтому гневный пафос родителей — это проигрыш.

У известного советского психолога Льва Семеновича Выготского есть замечательная работа: «Психология творчества». Он пишет о законах искусства, но его мысли можно отнести и к психологии общения, особенно с подростками: «Форма должна противоречить содержанию». Именно так надо строить отношения с подростком, когда говоришь о чем-то серьезном. Чем серьезнее проблема, чем серьезнее содержание вашей беседы, тем больше иронии должно быть в форме. И тогда есть надежда, что зло, негатив уже не будут так опасны. Они обезвреживаются иронией.

Гораздо труднее говорить с подростками о положительном. Мы скрыли под иронией понятия, которые должны быть святы. Как найти правильную форму, говоря о милосердии, о патриотизме? Она тоже не должна быть чересчур пафосной. Может быть, полезно обратиться к истории семьи, к истории тех, кто уже ушел, кого ваши дети не застали? В нашем прошлом не нужно высасывать из пальца героические примеры.

— Пирсинг и тату — тоже вариант демонстрации?

— В подростковом возрасте татуировки и пирсинг, несомненно, один из вариантов демонстрации независимости и самостоятельности. И эту проблему тоже не надо решать с пафосом и криками. Например, девочке, которая обожает ходить в джинсах с голым проколотым пупком, полезно просто в разговоре сказать, что мужчинам нравятся женщины, одетые именно женственно, а не вызывающе. И что женственная одежда влечет за собой особую пластику. Мужчины, и это стоит объяснить также, только делают вид, что им нравятся «оторванные» женщины. И это сработает лучше запретов, потому что в этом возрасте уже актуально нравиться противоположному полу.

Кстати, еще раз о музыке, которую слушают наши дети. Все-таки современная молодежная субкультура — это большая выгребная яма. И родителям всегда надо следить за тем, чем ребенок увлекается, какую музыку слушает. Дело не только в нелепых музыкальных ритмах. Хотя нейрофизиологи и доказали, что многие стили элементарно опасны для здоровья, разрушают нервную систему. Но не меньшая опасность и в текстах. Увы, были трагические примеры подростковых самоубийств, вызванных именно подобными текстами.

И надо помнить, что подростки, несмотря на попытки демонстрации самостоятельности, очень подражательны. Подражают только не всегда достойным образцам.

— Чему должны подражать и каково в этом участие родителей?

— Думаю, нормальные родители обязаны опираться на образцы общепризнанной культуры. Например, на русскую литературную классику. И это не наивное пожелание: я была свидетелем поразительного эффекта, когда родители вместе с детьми читали классику.

Кстати, этот совет решает сразу несколько проблем. Для подростков именно в 13-15 лет важна тема любви. Может быть, их стоит познакомить с образцами русской классики, которая очень полно раскрыла тему любви? А «низовые» отношения все равно не останутся для них секретом. Пусть в этом возрасте они узнают и о полных чувствах.

— Многие родители столкнулись с такой проблемой: у их детей нет друзей.

— Да, и это еще одна гримаса нашего времени. Хорошо, если родители отдают детей в какие-то кружки или секции. Там все-таки есть шанс, что ребенок встретит друга. Иначе многие дети вынуждены общаться со сверстниками, с одноклассниками только в течение учебного дня. А где им еще общаться? Дома сейчас стали более закрытыми для гостей, а на улицу родители боятся выпускать детей одних.

Двор многим представляется опасной территорией. Эти страхи появились не на ровном месте. Но, лишая детей естественной свободы, общения со сверстниками, мы поневоле совершаем другую ошибку. Подросткам в этом возрасте, как никогда потом, необходимы сверстники, дружба. В этом возрасте есть свои темы для разговоров, свои дела и секреты. Секреты взрослеющих людей.

Надо искать выходы из этой ситуации. Универсальных советов у меня нет. Но, лишая своего ребенка дружбы и адекватной возрасту самостоятельности, родители усугубляют «домашние» отношения с детьми.