Почему мы срываемся на детей и как это прекратить

Каждая мама любит своего ребенка. Балует, старается с ним дружить, пытается понять его капризы и всегда быть благоразумной. Но иногда сдержать свои эмоции не получается и мы хватаем, дергаем за руку, подталкиваем в нетерпении и срываемся на крик…

Срываемся, а затем корим себя, испытываем чувство вины и плачем от бессилия. От того, что не получилось совладать с собой, от того, что теперь обижен и плачет ребенок. Подобная ситуация хоть раз, но случалась в каждой семье, независимо от того, какого возраста в ней дети.

Нормально ли это? Нет, не нормально. Уже потому, что мама в этой ситуации уподобляется истеричному ребенку, который криком пытается добиться желаемого от окружающих. Не говоря уже о последствиях такого срыва – чувстве вины, моральном и физическом опустошении. И если ситуация повторяется регулярно, то ее надо менять.

Причины срывов
Чтобы искоренить проблему, требуется выяснить ее причину: чем вызвана волна срыва, как часто она накрывает и в когда это происходит.

Стресс или страх
Пережитое потрясение или событие, угрожающее безопасности ребенка или самого родителя, нередко приводит к срыву. И чаще всего это происходит уже тогда, когда опасность миновала. Иногда мы не можем справиться с сильными эмоциями, и выплескиваем их на других. Например, на детей, особенно если те и стали причиной стресса.

Рутина
Каждый день мама в заботах о семье. На ней лежит ответственность за детей, хозяйство и теплую домашнюю атмосферу. Разбудить, накормить, проводить в школу, погулять, приготовить, убрать. И это лишь малая доля того, что делает женщина за день. А если она при этом лишена возможности провести хотя бы час вне дома, встретиться с подругой или просто побыть в одиночестве, то усталость постепенно накапливается. С каждым днем рутина все больше заедает, и однажды захлестывает не на шутку.

Перегорание
Если душевные и физические силы на исходе, угроза срыва близка. Депрессия, затяжная болезнь, натянутые отношения с домочадцами или тяжелая работа – все это вытягивает силы и опустошает. Особенно, если впереди не видно просвета. В такие дни любая провинность ребенка будет причиной для крика.

Тщетность усилий
Когда дети раз за разом допускают ошибки, не хотят учиться или у них что-то не получается, мы начинаем нервничать. Кажется, что они специально издеваются и проверяют нас на прочность. Удержаться от ругани в такие моменты очень сложно.

Максимализм
Родителям хочется видеть своего ребенка лучшим: хвастаться его достижениями в школе и спортивной секции, гордиться его умом и смекалкой. Нередко мамы и папы еще до рождения ребенка определяют его судьбу. Еще не появившемуся малышу прописывается не только будущее лет на тридцать, но и личностные качества. И каково же разочарование родителей, когда ребенок не соответствует их требованиям – он совсем не спортивен, неважно учится и не обладает задатками лидера. И вместо того, чтобы хвалиться своим ребенком перед друзьями и знакомыми, мы скромно молчим. В итоге недовольство копится, а в подходящий момент изливается на голову ребенка.

Прошлый опыт
Все негативные события, которые когда-то происходили с родителями или их детьми, продолжают жить в подсознании взрослых. И когда поступают звоночки из прошлого, срыв неизбежен. Если когда-то маму покусала собака, она в панике сорвется на ребенка, когда тот протянет руку к дворовой лайке. Или если сам малыш однажды упал с лестницы, то родители будут бурно реагировать всякий раз, когда тот поднимет ногу на ступеньку.

Проблемы
Как часто мы ловим себя на мысли, что ругаем детей незаслуженно. Не клеится работа, измучили финансовые трудности, а дома ждет куча дел. Вместе с усталостью накапливается и раздражение, которое в любой момент может выплеснуться. И толчком к этому может послужить любое, даже невинное действие ребенка.

Как с этим бороться?
Не предвосхищать
Если когда-то в жизни произошло нечто такое, от чего мы хотим уберечь своих детей в дальнейшем, это не значит, что нужно срываться на крик каждый раз, когда что-то об этом напомнит. Желание родителей защитить своего ребенка понятно, но подобная реакция малыша не спасет, а только навредит ему и превратит в невротика.

Разумнее просто рассказать, чем чревата ситуация и почему нужно ее избегать, а также напомнить ребенку о том, что ему доверяют и считают благоразумным. Дети все понимают, и обязательно проникнутся разговором, а значит ситуация разрешится. И еще: не нужно постоянно жить в ожидании чего-то ужасного. Не обязательно вновь повторится то, что случилось однажды.

Попросить помощи
Если силы на исходе, а дел много, то себя надо разгрузить. Нет ничего постыдного в том, чтобы поделиться обязанностями с коллегами по работе, мужем или попросить помощи у детей. Никто не откажется посодействовать, а у мамы появится немного времени на отдых. В конце концов, на душевном спокойствии женщины держится семейный уют.

Разнообразить жизнь
Когда в жизни царит однообразие, она постепенно теряет свои краски. Домашние хлопоты, одни и те же люди, надоевший вид из окна – все это повергает в уныние. Неудивительно, что срывы на детей становятся практически ежедневными.

Здесь требуется разнообразие. Хотя бы раз в неделю нужно выбираться из дома, общаться с друзьями, выезжать на природу. Еще лучше – найти себе хобби. Пусть это будет рукопашная борьба, шитье или коллекционирование бабочек. Неважно! Главное, жизнь станет интересней, настроение улучшится, а желание сорваться на детей – исчезнет.

Снизить планку
Родителям-максималистам приходится сложнее, чем другим. Разочарование от того, что ребенок не соответствует требованиям настолько велико, что проявляется в раздражении. Особенно, если вокруг есть знакомые, которые постоянно нахваливают своих детей и говорят об их исключительности.

Нужно чаще напоминать себе, что ребенок не обязан быть таким, каким его нарисовали в воображении. И он не должен учиться тому, чему когда-то хотели научиться его родители – у него свой путь, свои стремления. Мы должны принимать детей и поддерживать в них лучшие качества, а не выискивать недостатки. А «доброжелателей», которые сочувствуют и раздают советы, слушать поменьше или не слушать совсем.

Кстати, психологи отмечают, что когда родители меняют свое отношение к детям, они вдруг самым непостижимым образом начинают соответствовать всем ожиданиям мамы и папы.

Вспомнить себя в детстве
Когда ребенок чего-то не понимает или не может выполнить наши требования, мы злимся: как этого можно не уметь или не знать! Ведь это так просто!

Оказывается – не совсем. То, что взрослым кажется очевидным, вызывает у детей затруднения. Это сейчас мы можем легко решить задачку по алгебре за пятый класс, но могли ли мы решить ее тогда? Когда родители начинают задавать себе такие вопросы, ситуация меняется. Ведь в памяти у каждого из нас сохранились моменты из детства, где мы тоже со многим не справлялись. И делали мы это не специально.

Определить границы
Если мама в ответ на одно и то же действие может и накричать, и похвалить – это плохо. Родители должны определить для своих детей границы дозволенного. Когда мы реагируем на поступок по-разному, этим мы говорим ребенку, что и сами не знаем, хорошо это или плохо. Если малыш порисовал на обоях и родители над этим посмеялись, а в другой раз за это же накричали, то он не будет знать, можно это делать или нельзя. Родителям нужно быть постоянными и едиными в своих требованиях, тогда и причин для срывов не будет.

Отделять зерна от плевел
Когда мы взвинчены, нам сложно понять своего ребенка, особенно когда он настойчиво чего-то требует. Хочется рявкнуть и прекратить тем самым перепалку. Однако дети капризничают не всегда – бывает им действительно что-то нужно, а его плаксивость чем-то вызвана. Ребенок незаметно стукнулся ногой и ему больно идти, а мы тащим его за руку, принимая медлительность за желание сделать поперек. Поэтому, прежде чем сорваться, нужно остановиться, успокоиться и выяснить, что произошло.

Избавляться от негатива
Многие родители признаются, что кричат на детей в минуты отчаяния. Несправедливый начальник, скандальная старушка в магазине или наглый подросток в транспорте могут довести до слез. В ответ на хамство мы иногда молчим, но дома выплескиваем гнев на своих детей в полной мере. И это ужасно. Весь негатив надо оставлять там, где его получили, а еще лучше – возвращать его оппоненту. В крайнем случае, спустить пар можно побив подушку или спинку дивана.

Стоп-слово
Если объективной причины для срывов нет, а они периодически повторяются в силу вспыльчивого характера, то нужно серьезно поговорить с детьми и объяснить им это. Конечно, сложно понять, что на тебя накричали просто так, под горячую руку, но попытаться стоит. А еще, нужно найти такое слово, которое сможет остановить горячий порыв – как только в голосе родителя прибавится децибел, ребенок может произнести «заклинание», которое будет сигналом для остановки. Только уговор должен соблюдаться неукоснительно!

Остановиться
Как только появилось желание накричать на ребенка, нужно остановиться. Сосчитать до пятидесяти, выйти из комнаты, начать протирать пыль, прыгать через скакалку – как угодно, но пресечь в себе попытку повысить голос. Пусть не сразу, с переменным успехом, но это будет получаться и вскоре станет автоматическим действием.

Что произойдет, когда срывы прекратятся?
Во-первых, возрастет доверие и уважение детей. Они перестанут опасаться срыва, станут спокойнее и, как ни странно, послушнее. Оказывается, говорить с детьми в нормальном тоне и приятнее, и продуктивнее, нежели кричать на них.Во-вторых, у взрослых появится уважение к себе – они начинают осознавать, что способны контролировать ситуацию, а значит и изменить ее тоже смогут.В-третьих, дети лишаются возможности манипулировать взрослыми, которые наверняка испытывают вину за свои срывы. Каждый раз, когда мы кричим на детей, мы хотим это искупить в дальнейшем. И некоторые детки этим умело пользуются.Ну и конечно, наибольшей наградой для взрослого станет спокойная домашняя атмосфера. Без слез и криков.