Какие фразы лучше не говорить своим детям

Существуют откровенно неправильные, вредные и страшные слова, которые дети порой слышат в свой адрес (например, «Лучше бы тебя у меня вообще не было» или «Ты и есть причина, по которой мы с папой разводимся»). Но вы можете удивиться, обнаружив, что некоторые, казалось бы, безобидные высказывания могут вызвать обиду, снизить самооценку или привести к другим нежелательным переживаниям ваших детей. Часто из лучших побуждений родители говорят детям какие-то слова, не задумываясь о том, как они их воспримут. В данной статье представлены десять фраз, адресованных детям, прежде чем говорить которые, нужно дважды подумать.

1. «Я знаю, что ты можешь стараться лучше»

Случается ли, что вы испытываете разочарование в успехах своего ребенка в школе, спорте, музыке и считаете, что он способен добиться гораздо большего? И хотя вы (надо надеяться!) не говорите таких явно обидных слов, как «Ты такой ленивый!», любой комментарий, который свидетельствует о вашем неудовлетворении усилиями ребенка, может не только разочаровать его, но и привести к противоположному результату (разрушению его мотивации на прикладывание больших усилий).

Если ваше «Старайся лучше» относится к заданиям и домашним обязанностям, четко проговаривайте свои ожидания: «Когда ты уберешь в своей комнате, то сможешь пойти поиграть на улицу». Если вы говорите об учебе, желая отметить вложенные ребенком усилия, скажите: «Ничего себе! Дополнительное время, которое ты потратил на сочинение, принесло просто впечатляющие результаты».

2. «Ты уверен, что хочешь съесть второй кекс?»

Несомненно, вы имеете хорошие намерения поддержать физическую форму и здоровье вашего ребенка, но лучше избегать любых разговоров, которые могут способствовать его негативному восприятию своего тела. Если вы беспокоитесь о том, как ваш ребенок питается дома, действуйте, а не говорите, например, наполните холодильник здоровой едой и сделайте акцент на занятиях физическими упражнениями всей семьей, например, совершайте совместные послеобеденные прогулки. В таком случае, если в гостях детей станут угощать кексами, пусть они угощаются на здоровье.

Всегда подтверждайте свои слова собственными действиями. Вы дадите ребенку очень противоречивый посыл, если попросите его убрать руки от коробки с печеньем, а сами станете поглощать чипсы. Кстати, то же самое касается и ваших похвал, таких как «Ты хороший едок»; старайтесь избегать ярлыков («Мой сын такой привередливый в еде», «Моя дочь любит пробовать новые блюда», «Моего ребенка нужно держать подальше от угощений»), чтобы не превратить вопрос питания в настоящую проблему. Старайтесь делать конкретные и позитивные комментарии по поводу питания ребенка: «Ничего себе, я вижу, ты попробовал крем-суп!».

3. «Ты всегда…» или «Ты никогда…»

Безусловно, слова «всегда» или «никогда» часто почти рефлекторно вылетают из наших уст («Ты всегда забываешь отправлять носки в корзину для грязного белья!» или «Ты никогда не звонишь мне, чтобы предупредить, что задерживаешься!»). Но будьте осторожны, потому что за этими двумя словами скрываются большие проблемы. Выражения «Ты всегда» и «Ты никогда» навешивают ярлыки, которые могут закрепиться на всю жизнь. Дети становятся такими, как мы о них говорим, поэтому, если говорить ребенку, что он «всегда» забывает звонить, он, скорее всего, звонить не будет. Лучше спросите его о том, как вы можете помочь ему измениться: «Я заметила, что ты иногда забываешь приносить домой из школы учебники. Что мы можем сделать, чтобы помочь тебе запомнить это?».

4. «Почему ты не берешь пример с сестры/брата?»

Братья, сестры и соперничество между ними неразрывно связаны – любое ваше высказывание, которое предполагает сравнение, только раздувает это и без того горящее пламя. Если вы говорите, например, «Твой брат играет на пианино, у него великолепно получается, почему ты не можешь так же?», вы, по сути, говорите ребенку, что музицирование – это конек брата, а не его. Сравнения разделяют братьев и сестер на категории – умный, спортивный и т. д. и препятствуют детям заниматься тем, в чем преуспевают их братья. Старайтесь поощрять каждого ребенка в любом занятия, которое он считает «своим», и избегать сравнений.

5. «Я говорил (ла) тебе, что ждать до последней минуты было ошибкой!»

Вы постоянно повторяли ребенку среднего школьного возраста, что если он будет играть в видеоигры до вечера, то не успеет подготовиться к контрольной работе по математике. И что же? Он лег спать очень поздно, пошел в школу сонным и неподготовленным и написал контрольную хуже, чем мог. Каждое ваше «Я же говорила тебе», по сути, говорит ребенку о том, что вы всегда правы, а он, в отличие от вас, всегда неправ или всегда опрометчив.

Когда он приносит домой плохую оценку, не поддавайтесь искушению сказать «Я же тебе говорила», лучше спросите ребенка о том, можете ли вы вдвоем придумать, как ему лучше подготовиться к следующему уроку. Кроме того, расскажите ему о позитивных моментах, которые происходят, когда он справляется с заданием. Например, в следующий раз, когда ребенок по вашей просьбе уберет свою комнату, скажите: «В убранной комнате намного проще искать вещи, правда ведь?». Эта фраза не служит доказательством вашего пристального родительского контроля и вменяет чистоту в комнате в заслугу ребенку, а не вам.

6. «Ты самый лучший футболист!»

Очевидно, что фразы, недооценивающие и унижающие усилия вашего ребенка («Ты не художник!»), могут приносить ему много вреда, но, на самом деле, даже позитивные высказывания могут быть крайне нежелательными, потому что они ограничивают ребенка. Например, вы постоянно говорите сыну, какой он умный. Со временем он начинает бояться пробовать свои силы в чем-то новом, так как боится выполнять более интересную работу, опасаясь, что перестанет быть «умным», если получит «10», а не «12». Такие фразы приводят к обратному эффекту. Когда ваш ребенок борется с выполнением сложного задания, а вы говорите: «Но ведь ты такой умный!», он может почувствовать себя хуже, потому что в этот момент не соответствует вашим ожиданиям.

Но что делать, если ваш ребенок не такой хороший футболист? Главное, чтобы он любил свое дело (в данном случае футбол). Но если он чувствует, что у него недостаточно способностей к этой игре, то в дальнейшем может отказываться пробовать свои силы в других видах спорта. Поэтому в своих высказываниях фокусируйтесь на усилиях ребенка: «Ты посещаешь все тренировки и выкладываешься на полную» или «Ты проделал фантастическую работу над этим рефератом!».

7. «Не переживай, первый день в школе пройдет прекрасно»

Что плохого в том, чтобы успокаивать тревожащегося ребенка? Если вы просите ребенка не переживать, то отклоняете его чувства. После ваших слов он продолжает переживать по поводу первого дня в школе, более того, он начинает беспокоиться о своем беспокойстве или о том, что вы расстроились из-за его беспокойства. То же самое касается таких фраз, как «Не плачь» и «Не сердись». Вместо этого скажите: «Я вижу, что ты обеспокоен. Можешь рассказать мне, о чем ты больше всего переживаешь, чтобы мы могли с тобой обсудить это?».

8. «Потому что я так сказал (ла)!»

Мы все оказывались в ситуации, когда нужно немедленно выйти за дверь и совершенно нет времени объяснять, почему нужно выключить компьютер и поспешить на семейное торжество/визит к доктору/в церковь. Категоричное «Потому что я так сказал (ла)» подчеркивает ваш контроль над ребенком и не принимает во внимание его растущее чувство самостоятельности, а также способность понимать ситуацию. «Потому что я так сказал (ла)» также пренебрегает потенциальной возможностью обучения.

Скажем, в такой прекрасный солнечный день ваши дети не хотят ехать в гости к пожилой двоюродной бабушке, куда большее удовольствие им доставила бы езда на велосипеде. «Потому что я так сказал (ла)» лишь заставляет их чувствовать собственную неспособность сделать выбор в пользу того, что они хотят. Лучше скажите им так: «Я знаю, что вы хотели бы покататься на велосипеде, но бабушка Ира действительно любит вас и хочет видеть, мы должны стараться уважать каждого члена нашей семьи». Таким образом, даже если дети продолжают ворчать, они знают, что их чувства важны; плюс они получают ценный урок о том, как вести себя по отношению к семье.

9. «Я не хочу, чтобы ты дружил с Сашей, мне не нравится этот мальчик»

Да, многим родителям по самым разным причинам не нравится «тот мальчик», но в тот момент, когда вы говорите ребенку, что «этот мальчик» вам не нравится, он становится для вашего ребенка более привлекательным. Сначала выясните, что конкретно вам не нравится в Саше. Он вам просто не нравится или представляет какую-то опасность, которой вы не хотите подвергать своего ребенка? Если первое, стисните зубы и терпите. Если последнее, задайте ребенку несколько открытых вопросов: «Почему тебе нравится гулять с Сашей? Чем вы занимаетесь, ребята?». Идея состоит в том, чтобы держать связь между вами и ребенком открытой и способствовать дискуссии о ценностях, плохом и хорошем и т. д.

10. «Ты делаешь это неправильно! Дай лучше я это сделаю»

Вы попросили ребенка размешать суп или сложить полотенца, или помыть машину. Естественно, вам ведь нужна помощь, но потом вы замечаете, что ребенок делает все не совсем правильно. В зависимости от вашей степени перфекционизма вам может быть трудно сдерживать себя, чтобы не вмешаться и не сделать все самому. Но вмешательство – это ошибка, потому в таком случае ребенок никогда не научится делать что-либо правильно и вряд ли захочет помогать вам в дальнейшем. Если вы способны вытерпеть неправильный порядок сложенных полотенец или не совсем чистую машину, сделайте это. Или вмешайтесь, но с целью сотрудничества, а не отстранения ребенка от выполнения порученного дела: «Хочешь я покажу тебе, как моя мама учила меня красиво складывать полотенца?».