Как реагировать на критику подростка

Двойные стандарты в воспитании, мелкие изъяны во внешности, скрытые комплексы, которые мы, родители, безуспешно пытаемся утаить, — эти недостатки наши дети-подростки отчетливо видят, критикуя нас, они используют крайне обидные фразы. Как реагировать на жесткую критику в свой адрес?
Как реагировать на критику подростка
От идеализации – к конфронтации
Когда дети-подростки отпускают в адрес родителей обидные ремарки («В этом платье ты похожа на толстую бабу на самоваре!», «Сними эту заколку со стразами: тебе уже сорок пять, а ты все молодишься!»),это вызывает у взрослых просто бурю негативных эмоций: от злости и обиды вплоть до стыда и чувства вины. Подростки с безошибочной точностью целятся в «болевые точки» родителей, обнажая их комплексы. Конечно же, быть мамой или папой тинейджера – совсем не то же самое, что быть родителем ребенка, еще не вступившего в подростковый возраст. Если маленькие дети идеализируют своих родителей, видя в них источник силы, мудрости и доброты, то подростки ужеоценивают взрослых строже. Основной признак переходного возраста состоит в том, что отныне дети осознают, что наступило время стать более независимыми, чтобы вступить в самостоятельную жизнь, они понимают: никто не идеален, даже родители. Процесс крушения старых авторитетов неминуем, и теперь подростку хочется выделить недостатки взрослых при первой же возможности.

Комплексы детей или комплексы родителей?
Родителям стоит знать: дети пытаются проверить нашу реакцию на свои ядовитые ремарки. Подростку важно, как сами взрослые воспринимают те недостатки, которые, возможно, он унаследовал от них. Когда ваша дочь-тинейджер говорит: «у тебя ноги, как две тумбочки», вполне возможно, что она недовольна собственными ногами или боится располнеть. Психологи называют этот феномен «проекцией», для подростков он крайне характерен. Критикуя родителей, дети скрывают собственные переживания по поводу своего веса или черт лица. Нередко мишенью тинейджеров становятся родители, которые стремятся «молодиться». Дети на бессознательном уровне воспринимают подобное поведение со стороны взрослых как нарушение условных границ между поколениями, и это вызывает у них раздражение.

Пробелы в воспитании – повод для критики
Серьезным поводом для критики со стороны тинейджеров могут также быть те ошибки в воспитании, которые допускают родители. Самый распространенный из них – двойные стандарты. Как часто родители сами не соблюдают те правила, которые устанавливают! Порой мы не сходимся во взглядах на воспитание с супругом или супругой, и учим детей противоположным вещам. Когда подросток видит пробелы в родительской системе воспитания, это становится для него главным козырем против взрослых в ситуациях, когда ему нужно отстаивать личные интересы: «Почему вы ругаете меня за то, что я курю кальян с друзьями, когда вы оба дымите, как паровозы?!» или «С какой стати я должен быть вежливым с бабушкой, когда папа все время с ней ругается?!» Кроме того, непоследовательность родителей в воспитании для ребенка тревожный звоночек. Обнаружив его, дети, как правило, чувствуют себя незащищенными. Чтобы ощущать уверенность, онидолжны видеть, что в доме действуют незыблемые правила. Эти ориентиры дают подростку чувство защищенности.

Идеальная стратегия для неидеальных родителей
Итак, как же реагировать на ядовитые ремарки? Важно, чтобы такие слова не оставались без ответа. Есть два варианта поведения в такой ситуации: хороший и плохой. Плохой – это либо неуместные оправдания, либо ответная агрессия. Отвечать подростку той же монетой не стоит. Но ислишком раскаиваться перед сыном или дочерью не нужно, он/она не в роли судьи, а вы не на скамье подсудимых. Лучший вариант – признать ошибку, но спокойно: «Возможно, в твоих словах есть правда…» или «Да, может быть, это так, но лишь отчасти…» Нужно найти такой тон и ответ, который будет соответствовать возрасту ребенка и сути его замечания. Отвечать лучше не заискивающе, а спокойно, без агрессии и доброжелательно:«Считаешь, мне не стоит надевать эту юбку выше колена? Очень может быть. Просто мне хочется надеть что-нибудь красивое, ведь я терпеть не могу старомодные вещи. Может, поможешь мне подобрать что-нибудь подходящее, но модное?» Такой подход подразумевает готовность принять свои недостатки, кроме того, в этом случае вам не придется оправдываться, вы приобретаете в лице сына или дочери ценного союзника, а также демонстрируете свой авторитет, признавая, что вы тоже неидеальны. В переходном возрасте дети уже понимают, что неспособность признать свои ошибки – признак слабости, а не силы. Знать себя, причем не только свои «достоинства», но и слабости– это важное достижение, к которому подросток придет, пройдя закономерный этап поисков, метаний и крайностей.