Как научить ребенка искусству убеждать

Зачем здравомыслящим родителям учить своих детей возражать, не соглашаться и полемизировать? Оказывается, это способствует семейной гармонии.

Многим родителям неидеальных детей следующая ситуация может показаться знакомой: вы снимаете деньги в кассе банка, а в это время ваша пятилетняя дочь решает закатить истерику и начинает кричать и кататься по полу, пара стоящих рядом пожилых дам смотрит на все это с нескрываемым отвращением. (Их дети, по-видимому, были идеальными.) Вы разочарованно глядите на дочь и говорите ей: «Этот аргумент не сработает, дорогая. Ты выглядишь не достаточно пафосно». Девочка пару раз моргает и, надув губы, поднимается с пола… молча.

Что же заставило ребенка изменить свое поведение? Термин «пафосный» использовался еще в риторике – античном ораторском искусстве, или искусстве красноречия. При этом хороший мастер слова, способный эффективно убеждать своего собеседника, должен был уметь не только грамотно выражать собственные эмоции, но и манипулировать аудиторией. Другими словами, чтобы добиться своего, ребенок должен научиться манипулировать вами.

Родителям стоит учить своих детей становиться очень тонко и даже пугающе убедительными, т. е. нужно учить их уметь аргументировать и полемизировать – убеждать.

Зачем родителям это вообще нужно? Потому что убеждение – это мощное оружие. Риторика как искусство сформировалось в судах Древней Греции, когда граждане, которые не обладали умением убеждать, могли потерять свои дома или даже свои жизни. До конца ХІХ-го века одним из основных элементов образования элиты общества оставалось искусство вести дебаты, принимать публичные решения и достигать консенсуса.

Давайте смотреть правде в глаза: наша культура потеряла способность эффективно не соглашаться. Большинство людей, кажется, избегают необходимости четко аргументировать и вести «проблемный» диалог, что приводит к пассивной агрессии и групповому, шаблонному мышлению в масштабах офисов и целых государств; в свою очередь, семьи становятся неспособными к дискуссиям. Но! Риторика не превращает детей в бунтовщиков; она заставляет их задумываться о других точках зрения.

Риторика разделяет понятия аргументированного спора и словесной баталии (а по сути, ссоры). Спор – это хорошо, а ссора – нет. В то время как целью такой словесной «перебранки» является получение превосходства над оппонентом, в аргументированном споре вы добиваетесь успеха, если привлекаете аудиторию на свою сторону. К примеру, разногласия по поводу места на заднем сидении автомобиля можно назвать вышеуказанным «спором» в том маловероятном случае, если один из детей пытается убедить своих слушателей, а не драться с ними.

Некоторые дети, которым искусство убеждения дается сложнее, чем другим, предпочитают так называемый «аргумент к палке»/«аргумент к силе». Если ваш ребенок тоже предпочитает такой аргумент, после каждой ссоры спрашивайте у него: «Удалось ли тебе убедить другого ребенка в своей правоте?». Ребенок годами может считать ваш вопрос откровенно глупым, и, возможно, он таким и является. Но со временем он все же постигнет его смысл: в мире риторики палка (сила) – это не аргумент. Она никогда не убеждает, а лишь приводит к желанию отомстить.

Чтобы не соглашаться обоснованно, ребенок должен знать три основных инструмента риторики, которые сформулировал еще Аристотель:

Логос (в переводе с греческого – «слово», «мысль», «смысл», «понятие», «намерение»).
Этос (в переводе с греческого – «характер», «нрав», «душевный склад»).
Пафос (в переводе с греческого – «возбуждение», «страсть», «воодушевление», «страдание»).
Логос – это логическая аргументация. Если представить детей в качестве аргументов, то логос – это самый умный из них, старшая сестра, которая получает высокие оценки в школе. Побуждая детей использовать логику, вы принуждаете их логически обосновывать свои позиции в споре.

Ребенок: «Маша не дает мне свою машинку».
Вы: «А почему она должна это делать?».
Ребенок: «Потому что она дура».
Вы: «То есть ты считаешь, что Маша должна дать тебе машинку, потому что она дура?».

Соедините аргумент, исходное положение ребенка («она дура») с его выводом («поэтому она должна дать мне машинку») и, таким образом, заставьте его думать логически.

Этос, или аргумент личности, использует саму личность оратора, его репутацию и способность внушать доверие. Выражаясь метафорически, пока логос корпит над оценками, этоса избирают старостой класса. Нужно, чтобы дети узнали как можно раньше, что безупречная репутация лучше, чем просто хорошая, поскольку она способна убеждать. В риторике ложь является ошибкой не потому, что это неправильно, а потому, что она неубедительна. Родители больше склонны верить и принимать доводы надежного, внушающего доверие ребенка. Например, если в семье два ребенка и оба они отказываются признаваться, кто съел последнее печенье, этос выходит на первый план.

Вы: «Кто взял печенье?».
Один ребенок: «Я когда-нибудь раньше воровал печенье?».
Вы: «Хороший аргумент, а ты (обращаясь к другому ребенку)?».

Еще есть пафос, аргумент эмоций, т. е. элементы аргументации, которые эмоционально воздействуют на слушателей. Есть дети, которым все сходит с рук, потому что они умело играют на чувствах окружающих. Используя язык риторики, истерика ребенка, описанная в начале статьи, не была достаточно «пафосной», потому что ребенок слишком сильно заботился о своих собственных эмоциях и, следовательно, не смог манипулировать родителями. Пафос связан со словами «симпатия, сочувствие, сострадание». Когда ваш ребенок умеет считывать эмоции родителей и играть на них, как на инструменте, это значит, что вы воспитываете хорошего переговорщика, мастера убеждать.

Ребенок: «Папа, ты выглядишь усталым. Хочешь присесть?».
Вы: «Спасибо. Ну, что там у тебя на уме?».
Ребенок: «Купи, пожалуйста, мороженое».

Логос, этос и пафос взывают к мозгу, интуиции и сердцу как взрослого человека, так и ребенка. Пока наш мозг пытается разобраться в фактах, наше шестое чувство подсказывает, можем ли мы доверять другому человеку, а наше сердце заставляет нас действовать. Они – суть эффективного убеждения.

Конечно, малышу может быть сложно применять логос, этос и пафос и стратегически считывать чувства своего приятеля, но, как и в случае с любым другим полезным навыком, вы должны начать обучать ребенка этому искусству с раннего возраста. Вместо того чтобы говорить ему «Используй слова», стоить сказать: «Попробуй убедить оппонента». Например, когда дети честно пытаются убедить вас позволить им смотреть телевизор, идите им навстречу при любой возможности: победа, чувство того, что они смогли убедить вас, вдвойне полезны для них. Они смотрят любимую передачу и радуются от того, что смогли добиться этого. Иногда дети до того любят дискутировать, что могут спорить даже с телевизором.

«Почему это я должен есть «говорящие» конфеты?».
«Кукла, которая ходит в туалет? Ну и что? Мой брат тоже туда ходит». Со стороны это выглядит так, будто вы привили детям вакцину от рекламы.

Вот как один отец попытался использовать три инструмента спора в попытке убедить своего семилетнего ребенка пойти зимой в школу в брюках, а не в шортах. Сначала он предоставил этос, или аргумент авторитета, проявив суровый отцовский характер: «Ты должен надеть брюки, потому что я твой отец, и хочу, чтобы ты сделал так, как я тебе говорю». Но ребенок только посмотрел на отца со слезами в глазах.

Затем он попробовал логос, логические доводы: «В брюках твои ноги не замерзнут, – резонно заметил отец. – Тебе будет в них намного комфортнее». «Но я хочу надеть шорты», – продолжал настаивать ребенок.

В качестве последнего аргумента отец прибег к пафосу, аргументу эмоций. Он закатал штанины своих брюк и начал важно расхаживать по комнате, приговаривая: «Тра-ля-ля, посмотрите на меня, я иду на работу в шортах. Ну, разве не глупо я выгляжу?».

«Да», – ответил ребенок, продолжая натягивать шорты. «Так почему ты настаиваешь на том, чтобы надеть шорты?». «Потому что я в них не выгляжу глупо. И это мои ноги. Ничего страшного, если они замерзнут», – подытожил сын.

Так ребенок победил отца в споре с помощью этоса («я не выгляжу глупо»), логоса («это мои ноги: что хочу, то и делаю) и пафоса (не беспокойся – я вытерплю, если мои ноги замерзнут). Это была первая искренняя попытка ребенка добиться своего с помощью аргументации, а не с помощью слез. Нельзя было оставлять ее без внимания.

«Ладно», – сказал отец. «Ты можешь носить шорты в школе, если твоя мать и я сможем решить этот вопрос с учителем. Но на улице ты должен носить теплые брюки. По рукам?». «Договорились». Ребенок радостно принес свои теплые брюки, а отец позвонил в школу. Через несколько недель директор объявила День шорт, и даже сама пришла в юбке-шортах. Это было в середине февраля. Они достигли удобного – по крайней мере, риторически удобного – консенсуса, убеждения окружающих людей в правоте своего решения.

По мере взросления аргументы детей будут становиться все более и более убедительными, следовательно, вы будете чаще проигрывать, чем выигрывать в спорах с ними. Дети, конечно, будут сводить вас с ума, но одновременно заставят гордиться ими.