Если не хотите воспитать из ребенка неудачника, тогда не говорите ему таких фраз

1. “Когда я был таким как ты, я умел с этим справляться!” В том, что родители делятся рассказами с детьми о своем детстве нет ничего плохого, наоборот – подрастающему поколению интересно и нужно знать об этом. Правда рассказы должны состоять не только из информации о ваших былых хороших отметках, достижениях, а и нести в себе опыт, который бы малышам полезно было перенять.

Ни в коем случае нельзя делать акцент на моментах вашего превосходства, хвастаться тем, что в свое время, будучи в таком же возрасте, вы уже тогда многого достигли. “Когда мне было шесть лет, я уже отлично плавал, самостоятельно читал энциклопедии и справлялся с табличкой умножения”- говорили, что-то подобное? Но вы ведь не собираетесь соперничать с собственным ребенком? Для него взрослый – модель определенной роли. Вы старше, больше, сильнее, многое умеете – образец для подражания. Каждый ребенок, глядя на своих родителей, хочет быть похожим на маму и/или папу, подражать им. А слушая подобные ваши речи, ребенок может сделать вывод, что вы и тогда, когда были маленькими, уже все умели все знали. Как тут не спасовать перед таким “авторитетом”? Ребенок начнет терять всякую надежду сравниться с вами по уме и ловкости, а этого не должно произойти ни в коем случае!

Поделитесь с ребенком своими методами достижения успехов, какие хитрости применяли, как проходили свой путь становления, какие сложности вам приходилось преодолевать. Расскажите о тех вещах, которые у вас долго не получались и благодаря чему вы сумели достичь желаемого, поведайте об испытываемых в моменты неудачи чувствах. Такие задушевные разговоры, в которых мама или папа не просто герой или супермен, а обычный человек, со своими слабостями и неудачами, очень сближают, дарят детям чувство гордости за своих родителей и стимулируют двигаться к своим собственным победам.

А теперь перефразирует то, что обычно говорят взрослые детям. Вместо: “Когда я был таким как ты, я умел с этим справляться!”, говорим: “Если бы ты знал, сколько раз падал я, пока не научился стоять на коньках! Думал у меня никогда не получится, но играть в хоккей хотелось так сильно, что я выходил на лед каждый день (иногда с подушкой, подвязанной к спине). И ты не поверишь, прошло всего две-три недели, а я уже твердо стоял на полозьях и почти не падал. У тебя все непременно получится! Нужно только чуточку потерпеть и постараться!”.

2. “Возьмешь игрушку в сад – непременно потеряешь!”. Зачем прогнозировать событие на неудачу? Из-за таких «самоосуществляющихся» пророчеств пострадало масса народу – и детей, и самих взрослых. В народе еще говорят : “Не каркай!”. Это почти также как, боясь опоздать на самолет, прибыть в аэропорт за час до вылета и все равно умудриться не успеть на рейс. Этот закон неблагоприятных прогнозов с детьми работает также “безотказно”, как и со взрослыми. Дети в прямом смысле слова запрограммированы на то, чтобы оправдывать ожидания своих родителей. Стоит только заботливой маме крикнуть: “Смотри, упадешь!”, как ребенок, который уверенно крутит педальки двухколесного велосипеда, начнет заваливаться на бок! А вот скажи она по другому: “Сынок, мама волнуется, что ты можешь упасть” и сынок начнет делать все для того, чтобы не огорчить маму и переубедить ее в обратном – сбавит скорость, начнет еще увереннее вести “транспорт”.

Психологи, чтобы воздействовать на детей советуют использовать “Я-сообщения” Их главным отличием от обычных фраз является то, что родитель говорит о своих чувствах, а не о недостатках ребенка. Мама просто предупреждает малыша о возможных рисках и последствиях производимых им действий.

Как можно перефразировать излюбленное выражение: “Я предлагаю тебе оставить конструктор у меня в сумочке, не то он может затеряться среди общей массы садиковских игрушек, и мы его не найдем. Что скажешь?”

3. “Ты должен радоваться тому, что ….”, а дальше перечислять чему должен радоваться малыш и от чего быть счастливым: от того, что у него есть маленькая сестричка, от того, что они живут в таком прекрасном доме, от того что купили ему такие классные брючки и т.п.

Естественно, что все родители мечтают видеть счастье в глазах собственных детей. Если удается развеселить, взбодрить загрустивших сына или дочь – взрослые чувствуют себя настоящими волшебниками. Но даже самые жизнерадостные дети временами испытывают амбивалентные чувства. Они, как и все обычные люди способны параллельно испытывать любовь и ненависть. Правда многим малышам с детства внушают, что грусть, зависть, злость, обида и все другие негативные чувства постыдные и плохие. Даже самим взрослым не всегда удается обуздать свои противоречивые эмоции. Мы начинаем убеждать себя, что в наших словах восхищения по поводу покупки знакомыми новой машины нет и тени зависти, ведь если дружишь, соперничество и конкуренцию нужно подавлять, им нет места. Мы уверяем себя, что по отношению к собственным родителям испытывает исключительно любовь, уважение и благодарность.

Часто то, что есть самообман и отрицание истинных эмоций мы называем самоконтролем и сдержанностью. Результатом подобного насилия над собственной личностью становится внутренняя дисгармония, “выпадение” из эмоциональной среды, соответствующей натуре, апатичные состояния, повышенная тревожность, невроз. Мы, когда внушаем своим детям чувство вины, за то, что они испытывают неблагородные, неправильные эмоции не делаем их счастливыми, не учим контролю над собой, не придаем уверенности в своих силах.

Человека можно научить только контролировать проявление этих чувств, связанных с ними поступков, но не избавиться от них. Гораздо лучше, если родители в такой ситуации помогут ребенку правильно классифицировать свои ощущения, проявить понимание и посочувствовать, так вы сможете дать малышу гораздо больше счастья, чем пытаться заставить его отрицать очевидное.

Способ перефразирования: вместо “Ты должен радоваться тому, что ….”, сказать: “Я вижу, что ты и радуешься и огорчаешься. Ты, наверное, и сам не знаешь чего хочешь больше – пойти со мной или поиграть с игрушками?”.

4. “У тебя нет таких способностей”. Еще одна расхожая фраза, способная убить у ребенка веру в себя. Когда родители говорят, что их ребенок “не имеет способностей” к музыке, танцам, гимнастике, математике, рисованию и т.д. они наверняка не задумываются, насколько разрушительно данные фразы воздействуют на ребенка. Последствиями таких комментариев бывают низкая самооценка, развитие комплекса неполноценности, повышенная тревожность и пониженное желание ставить и добиваться целей. Очень знакомая информация, не правда ли? Не зря современные психологи бьют во все колокола и призывают родителей отказаться от оценочных высказываний в адрес собственных детей. Они наоборот просят взрослых любыми способами пытаться укреплять у подрастающего поколения веру в себя. Но большинству родителей гораздо удобнее по старинке обращать внимание на недостатки в натуре ребенка, его слабые стороны.

Досада мама и пап часто объясняется тем, что они мечтают видеть своего ребенка всегда и везде на пьедестале, на первом месте. Они думают, что если у ребенка хорошо получается что-то одно, то от всего остального следует держать его подальше, а то вдруг он не сможет блеснуть там “во всей красе”. Если у тебя нет абсолютного слуха, то нечего тебе брать гитару в руки; если имеешь лишний вес, то незачем заниматься гимнастикой; слишком зажатый и робкий? – театральная студия не для тебя.

А вы не задумывались над тем, что детские кружки организовывают не только для тех, кто обладает особыми талантами? Если полненький ребенок с воодушевлением крутит обруч – дайте ему возможность получать удовольствие, запишите на художественную гимнастику, пусть совершенствуется, получает удовольствие, лелеет надежды! Дайте ему стимул испытывать свои силы снова и снова.

5. “Мал еще, вот вырастешь, тогда узнаешь”. Удовлетворение детского любопытства – отдельная тема. Случается, что на вопросы малышей ой как непросто отвечать. Бывает, что ребенок действительно еще слишком мал для той или иной информации, а бывает, что взрослые сами себе в душе признают, что это не ребенок еще не дорос, чтобы понять в чем дело, что это они сами не знают как ответить или не в состоянии подобрать грамотных слов. Вот тогда и отмахиваются фразами, типа: “Мал, еще”, “Любопытной Варваре на базаре нос оторвали” и т.д., всем своим видом показывают, что на беседу не настроены или, что им некогда заниматься такой ерундой.

Не удивительно, если ребенок слышит подобное на большинство своих вопросов, то через некоторое время перестает обращаться к родителям за ответами в принципе. Но разве к этому вы стремились? Ведь одна из главных задач родителей – стимулировать интерес к происходящему вокруг, развивать любознательность, стремление к получению знаний. Более того, сама формулировка имеет нечестный оттенок. Ребенка убеждают в том, что взрослые знают ответы на все вопросы, тогда почему они не могут поделиться ими? Или неужели желание узнать что-то новое – это плохо? Ребенок может прийти к выводу, что все знания сами по себе, автоматически приходят по мере взросления (или даже прибавления в росте), что к ним не нужно стремиться. По его мнению, чтобы набраться ума нужно будет просто сидеть, ждать, не донимать старших своими вопросами, а информация сама по себе упадет с неба. Штудировать книги и энциклопедии, учиться вовсе ни к чему.

Поэтому, не говорите подобных фраз своим детками. Не знаете ответа – признайтесь честно, а еще лучше сядьте вместе с ребенком и отыщите правильные, и в доступной форме, ответы в сети Интернет.

Как перефразировать: “Что заинтересовался космосом? Отлично! Вопрос, конечно, сложный, но интересный, точно ответить я тебе пока не готов. Давай я сейчас закончу работу, и мы вместе отправимся на поиски ответа в Википедию или заглянем в энциклопедическую книгу”.

6. “Ты сводишь меня с ума!” Фраза уникальна своей неконструктивностью. Говоря так, вы как бы перекладываете на ребенка ответственность за свое душевное состояние, а также подтверждаете свою некомпетентность и бессилие. Ребенок перестает воспринимать вас как высший авторитет. Он может прийти к выводу, что способен руководить, управлять вами, что в его силах менять ваше настроение и воздействовать на принятие серьезных решений. Поэтому не рискуйте, не подталкивайте его к экспериментам в данной плоскости.

Подумайте, а один ли ребенок является причиной вашей раздражительности и усталости? Выйти из себя можно из-за плохого физического самочувствия, недопонимания с супругом, неурядиц на рабочем месте и т.д. Если вы пришли домой, уставшие и чувствуете, что можете взорваться, не стоит строить из себя суперчеловека и показывать, что вы бодры и активны, не стоит затевать с детьми шумных игр или выяснения отношений. Будьте честны с малышом, но это не значит, что нужно ему рассказывать как вас отчитал начальник за неправильный отчет или посвящать в другие взрослые проблемы. Просто объясните ему, что тоже имеете право быть грустным и уставшим, злым и раздраженным. Пусть пойдет поиграет к себе или уединитесь сами, возьмите перерыв в своих родительских обязанностях, чтобы восстановить равновесие и не взорваться из-за пустяка.

Как можно перефразировать: “Малыш, у меня был не самый лучший день, мне нужно немного покоя и тишины. Ты не мог бы спокойно поиграть сам, а потом я сделаю нам бутерброды и мы вместе посмотрим твой любимый мультик?”.

7. “Ты что, оглох?” Юмор и сарказм в качестве воспитательных приемов могут оказывать абсолютно полярное воздействие. Юмор – позитивное, а сарказм – негативное. Сарказм способен разрушить теплые доверительные отношения, возвести барьер недопонимания. Возможно, после такого высказывая вы и не заметите, что ребенок обижен, но это не значит, что он не задет и что ваша язвительность не расстроила его. Дети, в отличие от взрослых, многое воспринимают буквально. Произнося “Ты совсем без мозгов!” или “Таким как ты, есть нужно со свиньями!” вы можете серьезно напугать и травмировать малыша. Подросшие дети, которым приходится постоянно выслушивать насмешки в свой адрес, становятся нелюдимыми, излишне тревожными, запуганными, совершенно неуверенными в себе. При этом, они могут запросто обижать своих сверстников, неделями вынашивать планы мести обидчикам, постоянно муссируя недовольство внутри себя, могут посмеяться над теми кто младше и слабее. Сарказм на детей и насмешки над их поступками дают колоссальный разрушительный эффект, они гораздо мощнее чем любая другая агрессия, поэтому родителям нужно полностью отказаться от подобной манеры общения со своими чадами. Если сделаете это правильно и своевременно, то сто раз похвалите себя за мудрость в тот период, когда ваши сын или дочь перешагнут черту подросткового возраста.

8. “Ты мне ужасно надоел!” Губительность данной фразы очевидна. Звучит грубо, некрасиво, унизительно для ребенка. Кажется, все понятно. Подобного мы не выдадим своему начальнику, товарищу или коллеге. И с детьми в подобном тоне тоже разговаривать также запрещено! Однако, ни коллега и начальник порой так на не выводят из равновесия, как собственные дети! В результате эмоции, обличенные в обиднейшие фразы, вырываются наружу.

Взрослые не могут сдерживать гнев, подавлять раздражительность, перестают контролировать себя и превращаются в… собственных мам и пап, которые когда то так обращались с ними. Мы взрослые угнетаем наших детей теми же способами, словами и фразами, которыми нас самих когда-то “воспитывали”. В такие моменты мы перестаем быть собой, перестаем узнавать свое лицо и свой голос. Чувство гнева полностью поглощает нас, побеждает и управляет нами, убивая все другие чувства.

Но это иллюзия, любой взрослый человек в состоянии побороться со своим гневом и положить край диким выходкам. Мы можем сохранить свое лицо и авторитет, если научимся понимать и принимать свои эмоции. “Я взбешен”, “Я зол”, “Я подавлен”, “Мне жутко обидно” и т.д. Воспроизводя вслух информацию о своем состоянии, мы удерживаем свой моральный облик и получаем возможность избежать ненужных жертв.