Дочь влюбилась. Как предостеречь от раннего секса?

Ольга: Моей дочери пятнадцать лет, она учится в девятом классе. Раньше у нас все было замечательно. Но недавно, три-четыре месяца назад, она влюбилась. И влюбилась, видимо, по уши.

Дима: Класс какой!

О.: Я, конечно, этому тоже рада.

Д.: Мы порадуемся за нее?

О.: Да-да. Я рада еще и тому, что любовь не безответная. Но меня беспокоит, что ребенок практически не находится дома. После школы они ходят гулять, в выходные с утра до вечера гуляют. Когда она дома, то либо переписывается с ним в соцсетях, либо общается по телефону.

Я не знаю, что с этим делать и нужно ли мне что-то делать. У меня есть некоторые опасения. Они очень много времени проводят вместе, и даже бывает, что она ходит домой к этому мальчику.

Д.: Ольга, давайте попробуем об этом с вами честно поговорить. Скажите мне прямо, чего вы опасаетесь?

О.: Я опасаюсь, что начнется ранняя взрослая жизнь.

Д.: Сексуальная жизнь, вы имеете в виду?

О.: Да-да.

Д.: А вы об этом с ней говорили?

О.: Я пыталась объяснить: «Лиза, я переживаю, что вы много времени проводите вместе. Вам еще рано какими-то такими моментами заниматься». Она в ответ: «Мама, ты что! Это же хороший мальчик, мы с ним дружим, общаемся, у нас общие интересы». Бабушка тоже пыталась намекнуть: «Лиза, как бы вы там не забеременели в пятнадцать лет».

На эти темы я с дочерью не разговаривала
Д.: Давайте я вам сначала задам страшный и непопулярный вопрос. Я обязан его задать, чтобы ответить вам честно. Лиза же знает, откуда дети берутся и что такое контрацепция?

О.: Ну, лично я на эти темы с ней не разговаривала. У нее есть сестра двоюродная, которая старше ее на четыре года, и они хорошо общаются…

Д.: Оля.

О.: Да, я виновата.

Д.: Нет, ни перед кем вы не виноваты. Вы просто повели себя так же, как и большинство. Ничего страшного. Но нам с вами это надо бы исправить. Значит, начну я с цитаты Жан-Жака Руссо. Это был просветитель, педагог, писатель. Он когда-то сказал примерно следующее: «Если вы не уверены, что сможете продержать до четырнадцати лет в тайне от ребенка взаимоотношения полов, постарайтесь, чтобы он узнал об этом до восьми». Оцените эту мысль.

Она совершенно гениальная, поскольку мы с вами понимаем, как сегодня устроена жизнь: лет в десять наши дети уже знают все, причем, к сожалению, не в тех словах и не в тех выражениях. Поэтому нам нужно сделать так, чтобы ребенок узнал о взаимоотношениях полов тогда, когда он познает мир.

Ведь в семь лет ребенок понимает, в чем разница между мальчиками и девочками, и абсолютно точно интересуется, откуда он взялся. Он знает, что мама с папой спят в одной постели. И он имеет право рассчитывать на то, что близкие объяснят ему все естественно, без грязи и без пошлости.

И вдруг оказывается, что это единственная тема, на которую существует табу. Обо всем можно разговаривать: откуда дождик берется, почему киска мяукает, почему два плюс два будет четыре, а вот на тему половых взаимоотношений, то есть о самом интересном на свете, говорить нельзя.

Раз вы с дочкой не разговариваете на эту тему, значит, так же было и в вашем детстве. В таких случаях ребенок вынужден «питаться» слухами и сплетнями, возможно, не из подворотни, а из интернета – это по сути ничего не меняет.

Если же родные поговорили с ребенком на эту тему, то появляется какая-никакая гарантия того, что он сможет понять, где таится опасность. И самое главное (для меня это является самым ценным), он может сказать: «Слушай, мне еще рано, потому что я знаю, о чем идет речь». Понимаете? «Мне рано в четырнадцать или в пятнадцать лет. Я совершенно не готов/не готова. Хотелось бы других отношений. Я понимаю, что настанет день и наша любовь приобретет и практическую сторону». Это очень важно.

Ведь если человек понимает, как устроены личные отношения и откуда берутся дети, он намного больше застрахован от сложных ситуаций. А нам иногда кажется наоборот: если мы расскажем, то он непременно попадет в беду и будет только и делать, что порнографию с утра да вечера смотреть.

Все совсем иначе. Если у человека нет информации, он ее будет добывать. И добудет ее. И совсем не так, как хотелось бы. Оля, я абсолютно уверен, что вам нужно с вашей дочкой разговаривать.

Как выбрать подходящий момент и нужные слова для разговора о сексе с подростком
О.: То есть прямо как сейчас?

Д.: Вот прямо как со мной сейчас.

О.: «Меня это волнует, давай с тобой поговорим об этом?»

Д.: Нет-нет, это недостаточная причина. Тем более что раньше между вами эта тема не возникала. Это личный и интимный разговор, и он должен быть обставлен соответствующе.

Нужна ситуация, в которой вам и ей будет спокойно. Вы же собираетесь в этот момент говорить о ее личной жизни и чуть ли не о ее теле. Она имеет стопроцентное право на ощущение безопасности в такую минуту. Вам нужно наверстать упущенное и поговорить с ней о том, как устроены отношения между мужчиной и женщиной. Если хотите, можете меня спросить, как и в каких словах с ней разговаривать. Я с удовольствием отвечу вам.

О.: В каких? Это очень важный момент.

Д.: Когда вы с ней будете говорить, помните, что половые органы называются «пенис» и «вагина». Не надо детского сюсюканья. Эти слова ваша дочь, скорее всего, знает.

О.: Знает, в школе проходили.

Д.: Да, но «проходили в школе» — это одно, а честный разговор с мамой — это совсем другое. В пятнадцать лет она наверняка знает все, но было бы здорово что-то услышать от взрослого любящего, поддерживающего человека, получить совет.

Почему это важно? Потому, что она может задать вам вопрос. Предположим, они поговорили с ее молодым человеком на тему того, надо ли заняться сексом, и она с кем-то хочет посоветоваться. Разве вы не хотите, чтобы она посоветовалась с вами?

И не для того, чтобы вы закричали истошно: «Ни в коем случае!» А чтобы она услышала совет самой близкой женщины на свете. Часто у наших детей нет возможности об этом говорить. Они могут обсуждать это только между собой и только матом, и это самое страшное. В результате они приходят во взрослую жизнь несчастными и закомплексованными и думают, что интимные отношения — это какая-то пошлость, грязь, которой занимаются украдкой и о которой разговаривать нельзя. Ну куда это годится? Вам обязательно нужно с ней поговорить. Подобрать момент и время и поболтать.

И не о том, что «я волнуюсь», а «нужна ли тебе моя помощь, дорогая? Я подумала, что надо было на эту тему поговорить раньше, но вот сейчас ты ровно в том возрасте, когда взрослая женщина наверняка может много чем тебе помочь». Я понятия не имею, какие у нее могут быть вопросы. Думаю, что и вы не знаете. Но говорить с вами она начнет.

Что делать, если подросток не захочет поддерживать разговор
Д.: Оля, давайте попробуем подвести некоторые итоги. Еще раз: нужно разговаривать. Вы, конечно, будете волноваться, и она тоже, потому что разговор на такую личную тему произойдет впервые. Но я абсолютно уверен, что вы с этим справитесь. Очень советую прямо сказать ей, что вы волнуетесь, и попробовать объяснить почему. И заметьте, волнуетесь вы не из-за нее, а из-за себя. Я на всякий случай хочу предварить вашу ошибку.

О.: Это правда.

Д.: Да, вы волнуетесь, потому что не очень умеете об этом разговаривать, как и все мы. Поэтому будьте, пожалуйста, готовы к тому, что и она в этот момент от страха может сказать: «Мам, я вообще-то не хотела бы про это говорить». Важно, чтобы она вас услышала. Услышала, что вы готовы дать ей честный совет и вообще обещаете говорить с ней на эту тему честно.

Надеюсь, она знает, что ее тело принадлежит ей. Это такой ремень безопасности: она понимает, что ей самой решать, как поступить. Кстати, на эту тему есть любопытное исследование. Может, я вас сейчас удивлю. Как вам кажется, кто чаще является инициатором сексуальных отношений?

О.: В смысле мальчик или девочка? Я думаю, девочка.

Д.: Какая вы молодец, Оля! А почему?

О.: Ну, девочки всегда более…

Д.: Старше.

О.: Девочки больше разбираются в отношениях, чем мальчики.

Д.: Да, девочки в определенном смысле (не обижайтесь сейчас, мальчики) чувственно более готовы. И не забывайте, что в одном классе девочки ментально старше мальчиков.

Я желаю нашим детям, чтобы они могли сказать друг другу: «Слушай, а я не готов(а)». Это так круто. «И я не готов(а). Нам так хорошо, потому что…» Но эта «крутизна» возникает, только когда человек умеет об этом говорить, понимаете?

В противном случае… все мы или большинство из нас помнят мысли из юности: «Но вдруг он (она) будет меня меньше любить», или «А вдруг она подумает, что я не настоящий мужчина», или еще какой-то полный бред.

Так что в этом смысле, Оля, вы очень поможете дочке, даже если она поначалу не захочет поддерживать этот разговор. При этом, конечно, надо разговаривать с ней не только о сексе. Обсуждать нужно и простые человеческие отношения. Уверяю вас, в пятнадцать лет так хочется с кем-то поговорить о том, как все устроено, и узнать, что вы как женщина думаете о мужчинах и что какой-то мужчина думает о женщинах.

Как застраховать подростка от раннего секса
Д.: Теперь я скажу вам кое-что страшное. Вы же понимаете, что на самом деле от вас не зависит, произойдет это или нет, правда?

О.: Понимаю.

Д.: Отлично. Тогда я закончу свою страшную мысль. В этот момент она должна быть в вас уверена, должна понимать, что может на вас положиться. Хочу предупредить, что я не поддерживаю вступление в сексуальную связь в пятнадцать лет. Но, как мы с вами знаем, так происходит — и именно тогда, когда подросток чувствует себя одиноким. Поэтому будет очень здорово, если она будет знать, что в случае чего у нее есть дом и что когда она придет к маме и поговорит об этом — мама не наорет, а окажется на ее стороне.

И последнее. Мне кажется, бабушка не должна с ней об этом говорить. Бабушка — это ваши отношения, говорите с ней о том, о чем она не успела с вами поговорить, когда вам было восемь лет.

О.: Все понятно.

Д.: Будет замечательно, если она сможет с этим молодым человеком прийти домой, посидеть с ним у себя в комнате и спокойно поболтать, а вы позовете их попить чаю. Она совершит открытие для себя, когда вы скажете: «Мне будет так приятно, если вы будете к нам приходить. И не из-за того, что я волнуюсь (я волнуюсь на другие темы), а просто потому, что у тебя есть дом, он твой не меньше, чем мой».

Я очень хорошо вас понимаю, будучи отцом двух взрослых дочерей и одной маленькой. Это непростая история, но так круто, когда они с друзьями приходят домой — и ты понимаешь, что что-то получилось. Во всяком случае они не боятся и воспринимают этот дом своим. Конечно, когда они уходят, тебе становится ужасно страшно, но ты справляешься с этим.