Дисциплинируем детей, дисциплинируя себя

Один из основных компонентов метода естественного родительства («сознательного», «добросердечного воспитания») – это так называемая мягкая дисциплина. Некоторые люди говорят о ней так: «Мягкая дисциплина помогает только небольшим семьям, мамам-домохозяйкам, детям с добродушным характером и нереально, супертерпеливым мамам». Чего только не услышишь.

Многие мамы, поклонницы строгой дисциплины, утверждают, что мягкая дисциплина побуждает и позволяет детям делать все, что они хотят; что дети начинают «править в доме» и становятся испорченными и властными тиранами, которые держат родителей в заложниках любой своей прихоти. Такие мамы считают, что твердая рука (и даже некоторые физические последствия, такие как периоды необщения с ребенком или шлепанье) воспитывает «хороших детей».

Но мягкая дисциплина не исповедует вседозволенность. Она означает воспитание без насилия, предполагающее доверительное и уважительное общение, восприятие ребенка не в качестве младшего и более слабого человека, которого вы можете и должны контролировать, а в качестве вашего партнера по жизни и источника потенциальной радости и взаимодействия, исполненного любви. Главные цели мягкой дисциплины заключаются в том, чтобы наши дети чувствовали себя в безопасности с нами, равноценными партнерами во взаимоотношениях с родителями и умели сознательно выбирать лучшие способы поведения, а не просто прекращать те его проявления, которые мы считаем неуместными. Кроме того, прививая детям уважение и эмпатию, мы учим их самодисциплине и поощряем демонстрировать свои лучшие качества.

Какие действия родителей неправильные, необоснованные?

1. Бойкот, отказ от общения с ребенком. Ребенка, с которым родители не разговаривают, можно определить по плачу или крикам. Как правило, родитель при этом находится рядом, выглядит озабоченным и часто шепотом напоминает самому себе, что он подверг ребенка такому наказанию, потому что ребенок сделал то-то и то-то, и что это наказание прекратится по истечении определенного промежутка времени или когда малыш перестанет плакать. Мягкая дисциплина побуждает нас не игнорировать крики и плач ребенка, ведь когда дети становятся старше, их эмоции приобретают разнообразнее и глубину, как и словарный запас, который наполняется не только теми словами, которые нам хотелось бы слышать. Поэтому они могут «плакать» уже несколько иначе, по-другому, и мы должны учиться понимать их новые формы выражения негативных эмоций.

2. Угрозы и награды. Как и бойкоты, угрозы и награды, кажется, помогают дисциплине, но помогают неправильно. Точно так же, как дети реагируют на угрозы, потому что боятся последствий, они реагируют и на вознаграждение, потому что именно вознаграждение побуждает их вести себя соответствующим образом. В этом случае мотивацией служат не хорошее взаимодействие с другими людьми, уважение, высокая оценка, одобрение и любовь других людей, а лишь получение вознаграждения.

3. Насилие. Единственные взаимоотношения, в которых вам «разрешено» бить или шлепать другого человека, это взаимоотношения с ребенком; вы не можете шлепнуть своего мужа или жену. Вы не можете шлепать учителей или друзей, вам даже не разрешат завести домашнее животное, если вы скажете, что собираетесь бить его. Люди, которые бьют детей, говорят, что делают это из любви, а не из-за гнева. Различие между избиением в гневе, например, «сгоряча», и ударами в попытке якобы «успокоить» ребенка чисто академические, но не практические. Оба метода предполагают избиение ребенка, в результате чего его мозг высвобождает нейромедиаторы и гормоны, которые помогают справиться с болью и страхом, подавляя ответные физиологические реакции организма на угрозы и насилие. Элементарная причина, почему нельзя бить детей, следующая: избиение – это избиение. Это не любовь, не учеба. Это удары. Вы можете говорить, что бьете из любви или пользуетесь насилием как способом научить ребенка чему-нибудь, но фактически вы просто причиняете ему боль.

Исследования показывают, что физические наказания не способствуют послушанию в долгосрочной перспективе и приводят к меньшему внутреннему осознанию таких понятий, как «соответствующее» поведение и послушание. Во всем мире физическое наказание связывают с возникновением психологической дезадаптации и проблемами психического здоровья, такими как клиническая тревога и депрессия, а также злоупотребление наркотиками и алкоголем. Двадцать четыре страны в мире запретили физические наказания и продемонстрировали удивительные изменения в поведении и социальных ожиданиях.

Какие действия родителей принесут пользу

1. Всегда предполагайте лучшее. Все дети способны быть приветливыми, готовыми к сотрудничеству, предупредительными, добрыми и любящими. Означает ли это, что они всегда проявляют такие качества? Нет. Означает ли это, что они могут быть такими? Да. Попробуйте начинать каждый день с мысли о том, что у даже самого несчастного ребенка есть задатки счастливого малыша, который способен отвечать вашим ожиданиям и со временем превзойти их. Однако это может произойти лишь при условии, что мы будем развивать эти задатки.

2. «Плохое» поведение – это признак неудовлетворенной потребности. Когда дети ведут себя вызывающе, не слушают нас, грубят или демонстрируют тревожные эмоции, легко назвать ребенка или его поведение «плохим» или «неправильным». Однако по мере того как мы перенаправляем наших детей и дисциплинируем их, мы начинаем считать такое поведение попыткой удовлетворить свои потребности. Оно призывает нас рассмотреть наши взаимоотношения с ребенком и попытаться найти источник его неудовлетворенной потребности.

3. Родительские перерывы. Представьте себе, что наступил тот день, когда вы не можете сдержать неудовольствие поведением ребенка. Это значит, что пришло время сделать перерыв в общении с ним, взять паузу. Если у вас дети постарше, вы можете просто сказать им, что вам тяжело и необходимо время, чтобы собраться. Воспользуйтесь моментом, физически покинув комнату, или научитесь абстрагироваться в присутствии ребенка, используя приемы дыхания, какие-либо успокаивающие фразы из аутогенной тренировки или короткую медитацию.

Любимые родителями инструменты дисциплины

1. Альтернатива слову «нет». Слово «нет» не очень полезное, и вы впоследствии можете пожалеть, что использовали его. Используйте слово «нет» как можно реже, вместо него придумывайте бесчисленные альтернативные варианты, чтобы обозначить свое несогласие и прекратить нежелательное поведение. Не стоит чрезмерно оберегать ребенка дома за исключением безопасных розеток, а строгий тон (подходящий для подобных ситуаций) и твердый язык тела способны творить чудеса, предотвращая опасности. Если вы придерживаетесь этого правила, вряд ли ваши дети когда-либо скажут или прокричат вам «нет!».

2. Говорите «да» после любого «нет», а лучше несколько раз. Есть моменты, когда нам необходимо говорить ребенку «нет», например, когда он хочет съесть кусочек яркого, фантастического на вид, но не полезного для него (по определенным причинам) праздничного торта. Малыши любят слышать «да» даже после «нет». Специалисты пришли к заключению, что даже если «нет» сильно разочаровывает, ваше «да» в ответ на что-либо другое может сотворить чудо. Поэтому в случае с не полезным тортом скажите ребенку «да» на самое вкусное и полезное угощение дома после празднества.

3. Расставьте приоритеты/не надрывайтесь/отпустите ситуацию. Даже не самые снисходительные родители согласятся с тем, что один из эффективнейших инструментов дисциплинирования детей – это способность расставлять приоритеты. Спросите себя: «Хочу ли я надорваться в процессе воспитания?». И ответьте на этот вопрос очень четко и честно. Знайте, что иногда вы просто должны отпустить ситуацию, и это не предопределит плохое поведение вашего ребенка на всю его дальнейшую жизнь. Тем самым вы просто признаете, что каждый этап – это просто жизненный этап, который скоро пройдет. И он, как правило, проходит, несмотря или вопреки вашим усилиям; ведь зрелости, опыта и наблюдения примеров хорошего поведения часто достаточно, чтобы исправить нежелательное поведение.

Некоторые типы поведения, такие, например, как в случае, когда ребенок кусается при грудном кормлении или думает, что тянуть девочку за волосы очень смешно, требуют отдельного внимания, но в большинстве случаев, которые сложны, но не очень проблематичны, не обращайте внимания на поведение ребенка, и вы поразитесь, как быстро оно пройдет. Вам не нужно наказывать ребенка для того, чтобы «прошло» его не совсем правильное поведение. Поверьте – оно пройдет само собой.