Детские шалости и недетские проблемы окружающих

Воскресный день. Наконец-то выкроили с мужем время, чтобы побывать на выставке «Великие импрессионисты». На входе очередь и в гардероб, и за билетами: желающих насладиться творчеством выдающихся живописцев среди нижегородцев немало. Едва перешагнув порог зала, попадаем в поистине волшебный мир: приглушенный свет, негромкая музыка XIX века, танцующие невесомые балерины, а вокруг – полотна Эдгара Дега, Клода Моне и Огюста Ренуара, проецируемые на большие экраны. Все лавки и грушеподобные пуфы заняты погруженными в эту нереальную атмосферу зрителями.

Реальность, увы, оказалась сильнее мира искусства. Два мальчугана лет четырех-пяти с шумом и радостными криками прыгают на пуфы. Их молодым хорошо одетым мамочкам некогда смотреть на картины – они озабочены безопасностью не в меру расшалившихся детишек. В результате в радиусе двадцати метров от резвящейся малышни воспринимать импрессионистов невозможно. Подходим к мамочкам и вежливо просим их унять детей. Одна из мамаш удивленно вскидывает глаза: «Вам надо – вы их и успокаивайте!» Мальчуганы слышат эти слова и демонстративно увеличивают и интенсивность прыжков, и количество децибел. Пуфы вокруг начинают пустеть: публика молчаливо перемещается туда, где менее шумно. Проходит двадцать минут. Дети резвятся, мамы невозмутимы. А мы, поняв, что в такой атмосфере произведения искусства не воспринимаются так, как должны, покидаем зал. Долгожданное посещение выставки удовольствия не доставило, время и деньги потрачены зря. В своем разочаровании мы были не одиноки: в гардеробе интеллигентные дамы тихо возмущались, зачем приводить на такие мероприятия детей.

И правда, зачем? Стремление мам с младых ногтей прививать детям любовь к прекрасному не должно противоречить их возрастной способности к восприятию подобных зрелищ. Ну не интересны малышне импрессионисты! И инсталляции знаменитых на весь мир картин дети воспринимают как игру солнечных зайчиков, не более. А когда детям откровенно скучно, они начинают развлекать себя так, как могут: прыгают, смеются, кричат. И, естественно, мешают всем тем, кто пришел отнюдь не за подвижными играми.

Нет, мы не винили за испорченный день расшумевшихся малышей. Дети ведут себя так, как им дозволяют взрослые. Посещение выставки нам испортили их мамы. Которые то ли от большой любви к своим чадам, то ли от безграничного эгоизма не пожелали считаться с другими людьми. В перспективе, конечно, такая позиция неизбежно обернется бумерангом: ребенок, которому мама позволяет не заморачиваться мнением окружающих, не будет восприимчив и к ее нуждам и пожеланиям. Но это будут уже ее проблемы. Но как быть всем остальным? Что делать – вступать в конфликт и портить себе настроение еще больше или научиться абстрагироваться от результатов подобной воспитательной беспомощности?

Светлана Гамзаева, практикующий психолог, автор проекта «Пряности души»:

«Хороший вопрос: можно ли абстрагироваться от того, что происходит рядом с вами? И можно ли вообще? Как быть со своим раздражением, с досадой? С тем, что вами пренебрегают, легко нарушают ваши границы, а когда вы пытаетесь сказать об этом – отказываются слышать о ваших потребностях?

Первое желание, казалось бы, не реагировать. Забить на все и получать удовольствие. По моим наблюдениям, не реагировать – это такая наша социальная мечта. Многое нас в этой жизни раздражает, но мы стараемся не реагировать, словно просветленные буддистские монахи. И в результате пренебрегаем собой – своими чувствами, потребностями, интересами. Заталкиваем вглубь или вытесняем свои переживания. А потом они или вырываются не к месту, или перерастают, например, в разные симптомы и даже болезни.

Вы говорите, что не вините за испорченный день малышей. Почему не вините? Разве не они его испортили? Обычно мы не решаемся обращаться к детям напрямую, если они рядом с родителями. Как будто дети – собственность родителей. Или какие-то неприкасаемые существа.

Нам кажется, что мы не имеем права вмешиваться в воспитание чужих детей. В воспитание – может, и правда, нет. И если бы мы начали говорить: «Детишки, не шумите. Тут музей. В музее принято вести себя тихо. Вы мешаете другим», это было бы неискренним морализаторством. С детьми важно быть искренними, тогда они способны услышать вас. И если сказать ребенку именно о себе, о своих потребностях, со всей полнотой своих попранных чувств: «Стоп! Ты мне мешаешь! Ты прыгаешь и кричишь, и это меня страшно отвлекает. Меня это сильно злит вообще-то. Я не могу расслабиться и почувствовать эту удивительную живопись. Ведь я пришла сюда отдохнуть и получить удовольствие. Поэтому, пожалуйста, перестань орать и прыгать».

Для детей важна такая искренность. Им важно видеть, что люди вокруг них умеют защищать свои потребности. И что людям не все равно, как они, дети, себя ведут.

Возможно, начав прыгать более бурно, дети провоцировали вас именно на такой отклик. Если их родители боятся их одернуть, то пусть это сделает хотя бы посторонний взрослый. Дети хотят, чтобы их одергивали – если по делу. Самое страшное для них – равнодушие. Когда они, например, мешают окружающим, а окружающие не реагируют. И тогда они начинают мешать сильнее и сильнее. Лишь бы быть услышанными.

Ну и, наконец, ведь можно защитить свои права у администрации. В конце концов, вы заплатили деньги, чтобы иметь возможность спокойно посмотреть экспозицию. И организаторы выставки, продавая услугу, продают и условия, в которых это будет происходить. То есть соответствующую атмосферу. Их ответственность в том, чтобы выставка не превращалась в спортзал.

Конечно, мы идем на выставку не для того, чтобы вступать в конфликты и отстаивать свои права. Но даже здесь не спрятаться от жизни. И принять свои чувства, чтобы защитить свои интересы – это все-таки более бережно по отношению к себе, чем прятаться от собственных переживаний и стараться не реагировать на самого себя и окружающих. Это значит разрешить себе быть живым».

Татьяна Юрьевна Соколова, перинатальный психолог, ведущая Школы будущих мам (клиника «Персона»):

«Справиться со стрессом вам поможет осознание того, что только вы в ответе за ваши эмоции. К сожалению, в нашей жизни очень много ситуаций, которые мы не можем изменить. Ведь вы же не можете перевоспитать невоспитанных детей, как не можете заставить их матерей стать более мудрыми, внимательными к потребностям окружающих.

Тут есть два пути. Или вы идете по пути реагирования (раздражаетесь, злитесь, пытаетесь вразумить несерьезных мамаш, жалуетесь организаторам выставки, потом еще долго не можете успокоиться, обсуждаете эту ситуацию с подругами, долго прокручиваете ее в голове, как монах из притчи о девушке, которую перенес через реку его друг (см. ниже)). Но это еще не все. В результате у вас может подняться давление, разболеться голова, и как следствие — испорчен весь оставшийся день.

Есть и второй путь. Вы говорите себе: «Да, эта ситуация неприятная. Впечатление от выставки испорчено. Да, я сейчас раздражена, расстроена. И наконец, ключевая фраза: «Я запрещаю отрицательным эмоциям разрушать себя». Таким образом вы делаете две важные вещи. Первое — вы останавливаете негативные эмоциональные реакции. Кроме того, вы начинаете этими эмоциями управлять. Вы ими, а не они вами! Вы начинаете рассуждать разумно, конструктивно и рационально. И эмоции постепенно отступают. Это непросто, но это путь к успеху.

Поверьте, не эти дети и их мамы испортили впечатление от выставки, а вы сами позволили кому-то испортить вам настроение. Осознавая это, мы берем ответственность за то, что с нами происходит. И это первые важные шаги по управлению своей жизнью, своими эмоциями, своим здоровьем».