Детская истерика: как реагировать и унять малыша?

Я избавлю вас от многословного экскурса в возрастную психологию. Пробегусь по вершкам. Итак: протестовать и быть непослушными для детей нормально. Громко плакать и с шумом топать тоже нормально. Эмоции яркие, чувства обостренные. Начиная с полутора (плюс-минус) лет дети начинают отстаивать свои границы, а также проверять родительские. И делают это самыми разными способами. Например, бурно протестуя против необходимости надеть шапочку в минус 10, а заодно против зимы и того факта, что надо идти в садик.

И перед родителями встает мега-задача. Надо быть гибкими и настойчивыми одновременно. То есть если речь о шапочке, надо дать ребенку возможность выбора. Красную или синюю? Сам наденешь или мама? Сначала шапочку, потом шарфик или наоборот? То есть факт шапочки не отменяется ни в коем разе, равно как и родительское решение.

У мамы все дрожит внутри, хочется просто напялить эту чертову шапку и пойти уже, наконец, в садик. Но (проверено неоднократно) если дать волю негативной эмоции, проявить агрессию к ребенку, то будет хуже, причем самой же маме. Все равно придется вернуться к переговорам, но после 20-минутных истерик, рыданий и криков.
Либо пойти до конца, насильно надеть, насильно повести в сад, сдать воспитателю и в ощущении, что по тебе проехался бетонный каток, прожить остаток дня. Пестуя чувство вины, злости, ощущение собственной неудачности как матери и т.п. Допускаю, что далеко не все мамы столь чувствительны, как я, и в чем-то им даже завидую. А может и нет, ибо отрицательные чувства, пережитые мамой после неправильно пройденного конфликта с ребенком, помогают вернуться в правильное русло и избежать того, чтобы скатиться в обвинения самого ребенка.

Полезна ли агрессия при истериках ребенка?
В любом случае агрессия не полезна ни для кого. И если вы чувствуете, что по отношению к ребенку у вас она все-таки есть, пусть вы и героически ее сдерживаете, то это, скорее, знак, что ваши собственные желания не удовлетворены. Что вам надо позаботиться о себе, закрыть какие-то душевные «дыры». Увидите, детские капризы станут легче переноситься.

А ребенок-то не виноват
Да, ребенок не плохой, не вредный, не противный, не «такой-же-как-его-отец». Ребенок нормальный. Он проверяет, а что будет, если…? Если я все-таки не надену эту шапку, буду извиваться, как кошка на раскаленной крыше, и орать дурным голосом? Вдруг мама сильнее всего забоится того, что подумают соседи, и таки не поведет в садик сегодня?..
Или если я начну требовать новую игрушку прямо посередине улицы (торгового центра) да с картинным падением на пол, купит мне то, что я хочу, только чтобы я, наконец, прекратил скандал?

Или эта чудесная торговля с ребенком: «Сделаешь, как я хочу, и получишь сладкое». За этой фразой стоит буквально следующее: «Я расписываюсь в своем полном бессилии. Я не в состоянии управлять своим ребенком. Я не в состоянии разрешить ни этот конфликт, ни все последующие. Я сдаюсь и добровольно обрекаю себя на то, что впредь мои отношения с ребенком будут строиться исключительно в форме торговли». Думаете, преувеличиваю? Посмотрите на подростков, которые без нового «айпада» пальцем в сторону родителей не пошевелят, и сделайте выводы.

В отношениях с ребенком должно быть железобетонное правило: решение родителей не отменяется ни при каких обстоятельствах.

Если вы уже сказали «нет», то держите это «нет» до конца. Даже если поняли, что поторопились с отказом, и что, в принципе, можно запросто просьбу ребенка удовлетворить. Но все равно — «мама сказала нет, значит нет». Усвоив эту мысль на практике, ребенок перестанет оспаривать решение родителя, ибо это бесполезно в принципе.

Причины и предпосылки истерик у детей
Если мы исходим из соображения, что ребенок не изверг, а ведет себя согласно своей природе, неужели эти бурные эскапады считать нормой? Конечно, нет.

Истерики, крики и падения на пол происходят, когда:
У ребенка есть мнение, подкрепленное опытом, что если он покричит погромче да еще и на людях, если он устроит сцену, то он получит свое. Ибо всегда получал. Ибо маме «проще дать, чем объяснить, почему нет». Особенно когда «люди смотрят». Потому что мы, взрослые, так воспитаны, что мнение посторонних людей для нас куда важнее нашего собственного. Ведь важно быть правильной и хорошей для других.
А то, что мы думаем сами о себе, дело десятое. И мы не видим масштабы последствий такого отношения. Бог с ней, с нашей собственной, зависимой от мнения общества душой. Но ребенок-то тоже постепенно понимает, что общественное мнение куда важнее маминого. А потом, и своего собственного…