Бесполезное воспитание: строгая мама и добренький папа

Все знакомы с ситуацией «мама – запрещает, а папа – разрешает». Во многих семьях мама играет роль строгого воспитателя, а папа все разрешает и балует – такая модель поведения встречается сплошь и рядом. Так, видя различия родителей в подходе к воспитанию, ребенок может привыкнуть к манипулированию и, более того, стать причиной семейных ссор.

Маленький ребенок, интуитивно следуя за своими «хочу», будет «прощупывать» единство мнений в семье: если мама не разрешила, пойду у папы попрошу, а потом пойду бабушке «поябедничаю» на строгих родителей и уж точно получу желаемое. В такой ситуации у ребенка с ранних лет будет нарушаться понимание авторитетов в семье, поскольку родители будут придерживаться разных позиций. Так если один родитель говорит ребенку «нельзя», а второй молча проигнорировал запрет, то ребенок не только принимает позицию второго, воспринимая ее как согласие, но и «учится» не обращать внимание на родителя, если его решение не совпадает с детской «хотелкой».

Еще один плохой пример воспитания: один из родителей что-то разрешает ребенку пока другой не видит/не слышит. Такая ситуация учит подлости и предательству: вместо того, чтобы открыто решать проблему и находить компромисс, ребенок приобретает опыт решения проблемы легким и нечестным путем – вступить в сговор с одним, чтобы другого поставить перед фактом.

Следует отметить, когда родители имеют разную точку зрения, — ребенок выберет себе союзника. Когда мама говорит «нельзя прыгать по лужам», а папа: «пусть прыгает – сапоги отмоются», ребенок примет сторону того, чье мнение ему нравится. Так он привыкнет «воспринимать» лишь одного родителя (который «хороший полицейский») и будет подстраиваться под него. Таким образом, малыш научится манипулировать родителями, жалуясь своему защитнику на второго воспитателя, создавая тем самым конфликт в семье. Кроме того, у ребенка начнет формироваться неправильное восприятие себя, как личности — отсюда эгоцентризм, истерики на пустом месте, склонность к ябедничеству и непониманию границ дозволенного.

Важно помнить, что чем младше ребенок, тем «единодушнее» должны быть родители в своих решениях – так у малыша не будет «раздвоения» понимания, что/как правильно. Для ребенка важно понимание конкретных границ для того, чтобы он научился не теряться и чувствовать себя уверенно в принятии решений, когда никого из родителей нет рядом.

Психологи советуют быть последовательными в своих запретах – если ребенок несколько раз спросил одно и то же, ваш ответ должен быть одинаковым. Что важно, ответы обоих родителей должны совпадать – тогда у малыша сформируется четкое понимание «можно/нельзя». Чтобы в семье было абсолютное «совпадение» касательно воспитания ребенка, надо заранее прописать правила поведения конкретной «ячейки» общества. Так будут созданы конкретные границы для ребенка, которые будут стабильными и нерушимыми истинами. Например, можно сделать на видном месте (холодильнике, как вариант) памятку «можно/нельзя» — так и ребенок, и родители всегда будут помнить об основных камнях преткновения.

Однако не всегда родительские разногласия вредны для ребенка. По мнению специалиста разница между родителями иногда может приносить и пользу.

«Что нам мешает, то нам и поможет, — говорит психолог и семейный психотерапевт Виталий Матусевич. — Папа учит тому, чему не может научить мама, мама — тому, чему не может научить папа. Разница родительского восприятия и опыта обогащает опыт ребенка и дает ему больше возможностей, учит разным моделям поведения».
Другой вариант воспитания для родителей – определить зоны ответственности. Так не будет возникать конфликта интересов, а малыш всегда будет знать к кому идти с конкретным вопросом или проблемой. Например, мама будет главной в вопросах питания, лечения или отношениях со сверстниками. Папа назначается главным по прогулкам, играм и физическим нагрузкам. Если же в конкретных ситуациях мнение мамы отличается от отцовского, например, о спортивной секции на которую он предлагает водить ребенка, — тогда родители должны спокойно обсудить эту тему без присутствия своего чада или спросить мнение ребенка.

«Это может быть хорошим упражнением для родителей. Если они оба психически здоровы — их цели расходиться сильно не могут, — говорит психолог и семейный психотерапевт Виталий Матусевич. — Может расходиться их тактика. Особенно если мама или папа в чем-то заблуждается, злится, обижается, или они конфликтуют друг с другом: скажем, папа хочет упрекнуть маму за невнимание к себе. Если обсуждение возможно, оно обоим полезно. Имеет смысл дать слово и ребенку, предоставить ему выбор. Пусть ребенок участвует в воспитании себя — после десяти лет он вполне может быть не пассивными объектом воспитания, а может сравнить свои возможности со своими желаниями, проявлять инициативу, быть активным».
По мнению многих экспертов, правильная коммуникация между родителями и их «сотрудничество» поможет не только сохранить семью (ведь бывает, что на почве воспитания ребенка семьи рушатся), но и преуспеть в ее благополучии.

«Способность к сотрудничеству очень важна для адаптации ребенка в обществе, и ее можно демонстрировать на примере общения между собой. Для ребенка это будет очень показательно», — отмечает Виталий Матусевич.
Еще один полезный совет как не вырастить маленького манипулятора – с раннего возраста приучать его к домашним обязанностям. Так у малыша в доме будет определена своя сфера ответственности и он будет воспринимать себя как полноценного члена семьи, а на истерики «хочу-не хочу» просто не будет времени.

Такие простые алгоритмы выработают у ребенка четкое понимание родительских ролей, он не будет с одним вопросом подходить по несколько раз, а также не вырастит маленьким манипулятором.