Детские манипуляции: как им противостоять?

Не самое честное оружие
Каждому, наверное, знакома ситуация, когда собеседник вынуждает нас говорить, действовать или испытывать неприятные чувства против нашей воли. Психологи называют это манипулированием. Иногда оно может длиться годами, если жертва не осознает своего зависимого положения или не может найти в себе силы, чтобы изменить ситуацию, не знает, как это сделать.

Особенно обидно, когда мы становимся жертвами манипуляций собственных детей. Стыдясь истерики, публично устроенной в супермаркете, покупаем дорогую игрушку. Скрепя сердце, отпускаем подростка на вечеринку, потому что «Я уже спросила у папы, он разрешил». Раз за разом улаживаем конфликты с одноклассниками, учителями, родственниками, о которых со скорбным взглядом повествует ребенок, неизменно выступающий в роли жертвы.

Мы все используем приемы манипулирования — чаще всего бессознательно и зачастую невербально. Интонация, поза, тяжелый вздох, например, вполне однозначно дают понять собеседнику: вы жертва его решения, и было бы правильно поступить иначе. Так что же теперь: не вздыхать, не морщиться и не всплескивать руками? Призывать к этому, конечно, глупо. Нужно просто отдавать себе отчет в том, что мы сейчас используем собеседника, партнера «втемную»: стараемся заставить его сделать что-то нужное нам, не объявляя своих намерений.

Манипулятор очень точно определяет слабое место будущей жертвы и воздействует на него, вызывая чувство вины, страха или стыда, играя на желании быть ответственным, разумным, благодарным, «хорошей матерью»…

Поддавшись на провокацию, жертва послушно выполняет то, к чему ее подталкивают. Подобный примитивный в своей основе механизм лежит в основе любой манипуляции.Разовое применение этого не слишком честного оружия погоды не сделает. В конце концов, у ребенка, не обладающего ни силой, ни властью, не так много средств для реализации своих желаний, особенно в семье с жестким укладом. Но если стратегия манипулирования закрепится и станет второй натурой, то это не пойдет на пользу ни вашим дальнейшим отношениям, ни взаимодействию подрастающего ребенка с окружающими. К счастью, закоренелых манипуляторов среди людей всего несколько процентов — утверждают исследователи. Чтобы ребенок не попал со временем в их число, хорошо бы научиться видеть подобные попытки, пресекать и не создавать условий для их повторения. При этом нужно иметь в виду, что дети пластичны и легко схватывают стратегии поведения. То есть ребенок тоже учится распознавать наши манипуляции, и однажды в ответ на родительскую реплику «…а иначе ты не получишь…» можете услышать ворчливое «Устроили тут “Уголок Дурова”…» Ну что ж, семья для того и существует, чтобы дети тренировали здесь свои социальные и психологические навыки. И если родителям не по душе шантаж, лесть, запугивание, передергивание и другие приемы из арсенала манипулятора, и у ребенка все наладится.

Слезы, угрозы и шантаж
Дети и подростки могут использовать довольно много приемов, подсмотренных у взрослых или примененных стихийно и закрепленных, потому что «это работает!».

— Слезы в виде «показательного выступления», чтобы разжалобить родителей и получить желаемое.

— Угрозы: «Если вы со мной так, я брошу школу», «Убегу из дома», «Если ты…, то я на каникулах поеду с папой и его новой женой».

— Спекуляции: «Если бы вы меня по-настоящему любили…»

— Ссылка на другие семьи: «Никто в нашем классе не ходит с таким старым смартфоном», «Всем разрешают приходить домой после двенадцати», «Других не заставляют делать уроки по устным предметам», «Все туда пойдут»…

— Шантаж: «Проведя все выходные с вами под дождем на даче, я, наверное, заболею», «А папа знает, что ты собираешься в кафе с подругами?»

— Раскол между членами семьи: «Папа разрешил задержаться подольше».

— Ложь: «Да, мам, я сделал уроки», «Я ничего не знал об этом», «Я уже собирался домой, но…», «Я хотел предупредить, но разрядился телефон».

— Демонстрация подавленного состояния, чтобы озабоченные родители забыли недавние прегрешения и сделали все для поддержки любимого ребенка.

— Лесть и демонстрация примерного поведения. Если ребенок внезапно стал патологически вежливым, проявляет нетипичное рвение вынести мусор, убрать в комнате, лечь спать вовремя, значит, надеется вскоре выторговать что-то.

Каждый прием психологического давления довольно прозрачен, если его анализировать в спокойной обстановке, а не в пылу раздражения, в стрессовой ситуации. Каждый прием обращен к той или иной слабости родителей. На одну наживку клюнут те, кто чувствует себя недостаточно хорошими родителями и испытывает чувство вины; на другую — люди, не выносящие публичных сцен; на третью — тревожные, склонные к гиперопеке.

Впрочем, винить во всем ребенка было бы несправедливо. Разве мы, взрослые, не используем слезы, не шантажируем подростка своим здоровьем во время бурных ссор? Разве не покупаем дорогую вещь, чтобы загладить вину, вместо того чтобы искренне извиниться? Не угрожаем: «Вот придет отец, тогда поговорим…»? Не прибегаем к сравнениям: «Кому из твоих друзей разрешают все, что позволено тебе?»…

Искренность и твердость
Осваивать цивилизованные отношения лучше начинать как можно раньше. Обычно даже младший школьник вполне может усвоить несколько (именно несколько, а не десятки) несложных семейных правил. Например, мы не едим на улице, покупаем только то, о чем заранее договорились, за компьютером проводим определенное время… Роль внимательного арбитра возлагается на взрослого. Одно мороженое, полученное в результате публичной истерики, — и возможности манипулирования взрослыми становятся для малыша очевидными!

Стоит только ввязаться в манипулятивную войну, и конца-края ей не будет. Ведь война предполагает победителей и проигравших. Не хотите же вы в самом деле победить собственного ребенка? В каждой конфликтной ситуации у обеих сторон свои цели и резоны. Девочка-подросток, стремясь выглядеть взрослой и привлекательной, наотрез отказывается надевать шапку. Она уже готова применить весь испытанный арсенал средств — от слез до реплик «Ты хочешь, чтобы я выглядела уродиной!» и «Тогда я вообще в школу не пойду». Для родителей же важно здоровье ребенка. То есть отсутствие простуды, а не наличие шапки на голове. Так может быть вместо ответных угроз и шантажа просто поискать компромиссный вариант: плотный капюшон, меховые наушники, стильную бандану бафф?

Но прежде чем начать искать конструктивное решение проблемы, придется мысленно сказать: «Стоп!» в самом начале разгорающейся перепалки. Напомнить себе, что в данной ситуации нет причин ни для страха, ни для чувства вины. Спросите, чего на самом деле хочет дочь? Попробуйте разобраться, почему над ней смеются? Шапка ей не идет? Выскажите свои доводы. Одним словом, постарайтесь сделать намерения обеих сторон прозрачными.

Этот же подход поможет предотвратить дальнейшие попытки манипулирования. Когда правила ясны и оговорены заранее, родителям проще твердо отстаивать свою позицию, не поддаваясь на провокации. Правда, им тоже придется соблюдать договоренности. Но взрослые разумные люди с этим могут справиться.