Достаточно хороший родитель: как проверить себя?

Ответственность за детей
Этот пункт в равной мере относится к маме и к папе: когда родитель из психологической неготовности к появлению ребенка на свет ищет возможности переложить ответственность за него на кого-то другого – полностью на одного родителя, на бабушку, няню или даже на государство – о «достаточно хорошем родительстве» говорить сложно. Если мамы и папы рядом нет, то это, к сожалению, социальное сиротство. И как бы ни старались те взрослые, которым ребенка «перепоручили», негативные последствия все равно могут появляться.

Самые «легкие» из них – это утрата контакта с отсутствующим/отстраненным от воспитания родителем. А в более сложных и «жестких» ситуациях может пострадать психическое и физическое здоровье ребенка. «Достаточно хороший родитель» остается рядом со своим ребенком, что бы ни случилось. Он физически, психологически и духовно доступен, включен в отношения, которые длятся всю жизнь.

Право на ошибку
Идеальных родителей не бывает. И слава богу! Иначе слишком высок был бы риск воспитания нежизнеспособных детей, которые привыкли получать желаемое по первому требованию и не научились справляться с отказом. Однако, внимание: речь здесь ни в коем случае не идет о пренебрежении нуждами ребенка или намеренном неудовлетворении его основных потребностей. Речь о естественном ходе вещей: младенец плачет, родитель приходит, пытается угадать его потребность, но может и ошибиться. Ничего страшного не произойдет, если родитель не угадает! Когда мы предлагаем маленькому ребенку не то, что ему нужно, он еще более интенсивным плачем дает нам понять, что что-то идет не так. И мы стараемся исправить ошибку.

Нет такой задачи — безупречно выполнять все требования ребенка. Нет такой цели – покупать ему все, что он захочет. Здоровое развитие нуждается в ошибках родителей. Естественное взросление должно проходить через ситуации отказа. Когда на три «да» приходится одно «нет» — это прекрасно. Это учит ребенка время от времени проживать фрустрацию, справляться с разочарованием и быть устойчивым.

Психоэмоциональная регуляция
Чересчур тревожный родитель опасен тем, что он ставит неразумные ограничения, которые могут в свою очередь привести к выученной беспомощности. Слишком раздражительный, как правило на фоне тревожности, и не справляющийся с гневом, он становится источником стресса для ребенка. Представьте себе ситуацию: малыш споткнулся, упал, ушибся и вместо слов утешения он слышит: «Я тебе говорил(а), чтобы ты туда не лез», «Не реви, сам виноват», «Тихо, не ори, а то все услышат».

Страх за ребенка, страх, что окружающие подумают «плохая мама» или «плохой папа», собственный детский опыт родителя рождает порой такие автоматические реакции. И тогда самый важный взрослый становится, к сожалению, угрозой для ребенка.

«Достаточно хороший родитель» уравновешен, он умеет пополнять свои ресурсы и регулировать собственное психоэмоциональное состояние. И, конечно, способен утешить ребенка — снизить, а не повысить уровень стресса в неприятных ситуациях: «Иди скорее ко мне, я тебя обниму, пожалею», «Давай покачаю тебя на ручках, сейчас все пройдет», «Все хорошо, мама/папа подует, и болеть перестанет». «Достаточно хороший родитель» хотя бы время от времени дает ребенку пример того, как справляться с гневом, и бережно его утешает.

Супружеские отношения
«Достаточно хороший родитель» знает, что вся его жизнь не может и не должна быть сосредоточена только на ребенке. В ней важны отношения и с другими, взрослыми, людьми. На первом месте в его системе ценностей стоят отношения с супругом, которым при удачном раскладе является второй родитель ребенка. Мама и папа – два одинаково важных человека в жизни каждого: у мамы свои функции, у папы свои, и на первый план в процессе взросления выходят по очереди то один, то другой родитель ребенка.

Сначала ребенку нужна мама, он воспринимает ее как часть себя. С завершением периода симбиоза, который длится от зачатия до 1 года, появляется потребность стать отдельным человеком. Помочь в этом должен отец – он показывает, что мама его жена, она нужна ему, а не только ребенку. Он поддерживает своего сына или дочь в проживании разочарования от того, что мама не принадлежит одному ему. Функции папы также незаменимы в формировании половой идентичности ребенка и его представлений об отношениях между супругами.

Если родители знают, что они оба нужны ребенку, то у них появляется задача построить конструктивные партнерские отношения. Способность родителей не конкурировать, а сотрудничать, выполняя свои уникальные материнские и отцовские функции, также становится приметой «хорошего родительства».