Один в один – почему дети подражают

Когда младенец впервые машет «пока-пока» или лепечет короткое стихотворение, взрослые умиляются и радуются, что научили ребенка чему-то новому. В первые годы жизни подражание действиям окружающих (особенно родителей) – для детей один из главных способов познания мира. Мама улыбается, когда видит меня утром – и я улыбнусь. Малыш нагружает свой самосвал песком, и я сделаю то же самое. На дне рождения едят пиццу – так может, и мне попробовать кусочек?

Дети растут, и уже не только родители, но и люди из расширенного круга общения – друзья, воспитатели, учителя – формируют новые привычки. И вот в лексиконе появляется незнакомый сленг. Сын, еще вчера проводящий тихие вечера за книгой и компьютером, неожиданно записывается в секцию восточных единоборств и уделяет много внимания внешнему виду. Дочь просит купить одежду молодежного фасона, а потом в гости приходит ее одноклассница, и сразу становится ясно, откуда взялось пристрастие к блесткам. Такие новшества могут не всегда приходиться родителям по душе, потому что мамы и папы видят: новое поведение – это не их ребенок, а калька с кого-то другого.

Почему им хочется быть на кого-то похожим?
Если взрослые примут как факт, что подражание совершенно нормально как для маленьких детей, так и для подростков, и если дело не касается по-настоящему опасных моментов поведения, то оптимальной реакций будет спокойное отношение к происходящему. Вы можете прекрасно понимать, что в речи дочери слышны интонации ее лучшей подруги, но если в обличительном порядке сказать: «Почему ты растягиваешь слова, как Маша?», первой реакцией девочки, скорее всего, будет конфуз и желание закрыться от того, кто заострил внимание на детали, которая ей показалась привлекательной.
Находясь в поиске ответов на вопросы, «какой я, что мне нравится, каким хочется быть», подростки методом проб ищут в своем окружении или вне его ролевую модель, с которой им хочется себя идентифицировать. И пытаются соответствовать этой роли хотя бы на время, чтобы понять: подходит им такое поведение или нет? Отсюда увлечение той или иной музыкальной культурой, книгами определенного жанра, имитация поведения своих кумиров и копирование их внешности. Когда такие проявления очевидны, родителям легко понять, что в данный момент значимо для ребенка и к чему его тянет.
В младшем и среднем школьном возрасте подражание – неотъемлемая часть поведения детей, которым важно чувствовать себя частью одной стаи. Отсюда пристрастие к одинаковым гаджетам и рекламируемым игрушкам, обсуждение одних и тех же компьютерных игр и подростковых сериалов. Через подобные атрибуты подростки чувствуют необходимую им общность.
Чаще всего дети подражают тому, кем они восхищаются. Это может быть целостный образ друга, кумира или необычная черта характера и внешнего облика, которую им захотелось примерить на себя. И если это почерк с изысканными завитушками, интересный стиль в одежде или чтение фэнтези – беспокоиться не о чем. Период подражания проходит. Взрослея, подросток все больше ценит плюсы индивидуальности и стремится выделяться из толпы.

Как помочь детям оставаться собой
Важно с малых лет поддерживать детскую самооценку, а для этого – развивать сильные стороны и способности ребенка. Каждому человеку необходимо знать, что есть области, в которых он успешен, поэтому достоинства должны цениться ближайшим окружением детей.
Необходимо поощрять проявления детской креативности, желание создавать что-то уникальное и ни на что не похожее. Даже если вам кажется, что пластилиновый ежик больше напоминает утконоса, не спешите показывать, как правильно лепить. Ребенок приходит к хорошим результатам после многочисленных тренировок, а, если изначально убедить его делать все по схеме и указке взрослого, он так и не научится проявлять инициативу и добавлять в творчество что-то свое.
Важно поощрять самостоятельный выбор и решения: что ребенку надеть, в какой кружок записаться, с кем дружить. А также разговаривать о проявлениях индивидуальности, только не в форме наставительных лекций, а в непринужденной беседе. Малышей легко учить иметь свое мнение в игре, например, в настольном лото о правилах дорожной безопасности (что делать, если все побежали на красный свет?), а дети постарше любят слушать истории из жизни взрослых, где им приходилось поступать не как все, а принимая самостоятельное решение. Эти разговоры всегда будут фоном, багажом знаний, к которому дети, возможно, обратятся в трудный момент.
Если же вам категорически не нравятся новые манеры, постарайтесь понять, где они берут начало. Вполне могут быть виноваты телевидение и программы, не предназначенные для просмотра детьми, поэтому придется объяснить, что популярные реалити-шоу на самом деле далеки от реальности. Если поведение опасно, задевает чувства других или настораживает, нужно сказать прямо: «Мы знаем, что твой друг увлекся энергетическими напитками, но это крайне опасно для здоровья, и мы очень надеемся, что ты это понимаешь».
Бывает, что демонстративно плохое поведение, появившееся в результате общения с новой компанией – это способ привлечь к себе родительское внимание (пусть даже негативное), и проверка границ: как далеко можно зайти в роли «плохишей» и каково это – побыть трудным сыном или дочкой. В таком случае для родителей это прежде всего сигнал к тому, чтобы восполнить пробелы внимания и общения с детьми или обратиться к специалисту для решения волнующей проблемы.