Трудности и радости родительства

Родительство – это счастливая, но трудная и драматичная миссия, которая невозможна без проблем и противоречий. Эти трудности и противоречия неизбежны и объективны. Они не зависят от материального уровня, социального статуса и даже от образования человека. Те или иные трудности переживали и наши родители, когда воспитывали нас, и их предки и скорее всего они выпадут и на долю наших детей, когда они станут взрослыми. Чтобы пояснить эту далеко не утешительную мысль, давайте рассмотрим природу родительской любви и своеобразие отношения родителя к своему ребёнку.

Сразу скажем, что это отношение двойственно и противоречиво. Оно как бы состоит из двух разных составляющих, которые можно условно обозначить как любовь и требовательность.

Безусловно, главной чертой отношения родителя является любовь к ребёнку. Мать любит своего ребёнка не за то, что он для неё что-то сделал, не за то, что он красивый, умный, благородный, а за то, что он есть. И уже в силу своей любви она видит достоинства малыша. Практически каждая мать считает своего ребёнка красивым, обаятельным, хорошим, милым. До определённого возраста она ничего не требует от него, не оценивает его способности, ничему не учит и радуется самому факту его существования. В психологии подобное отношение иногда называют «безусловным принятием». Но термин принятие – слишком спокойное и формальное обозначение такого острого и всепоглощающего чувства как родительская любовь. В силу изначальной, первичной связи матери и ребёнка, материнская любовь является высшим проявлением самоотверженности, самоотречения, альтруистического, и совершенно бескорыстного отношения. Она порождает не просто близость и родство, но единство матери с ребёнком, сильную аффективную связь с ним, когда его переживания, трудности или успехи переживаются даже острее, чем свои. Главное желание родителя при этом – чтобы у него (или у неё) всё было хорошо и ради счастья и благополучия ребёнка любящие родители готовы на любые жертвы (множество примеров этого дают литература, кинематограф, да и сама жизнь). Именно через такую любовь происходит утверждение бытия человека. В ней у ребёнка рождается чувство своей нужности, полноценности, уникальности, которое становится корнем, основой жизни человека.

Ребёнок, лишённый такой бескорыстной, абсолютной и безусловной любви вряд ли вырастет полноценным человеком. Но это лишь одна сторона родительской любви.

Другая её сторона гораздо менее романтична и более прагматична.

Родитель в силу своей роли и своего долга обязан думать не только о своих чувствах, и не только об эмоциональном благополучии ребёнка, но и о том, чтобы малыш вырос нормальным членом общества, полноценным человеком. Тотальная ответственность за будущее ребёнка порождает оценку его реальных достижений, способностей, навыков и умений. Он должен вовремя научиться говорить, проситься на горшок, самостоятельно одеваться, потом научиться читать, считать, писать и так далее. Именно родитель является для своего ребёнка носителем общественных норм и правил поведения и первым источником того «как надо». И каждый раз родитель сравнивает своего ребёнка со сверстниками того же возраста, поощряет или порицает своё дитя, требует определённых действий и умений. При этом родитель, опираясь на собственный или чужой опыт, представляет,что и как должен делать его ребёнок в данном возрасте: как он должен себя вести, что уметь, как относиться к старшим и т.д. Таким образом, он ждёт от своего чада определённых достижений и прилагает все возможные усилия для их воплощения. Увы, эти ожидания далеко не всегда оправдываются. Родитель всегда реализует более или менее жёсткую воспитательную стратегию, которая направлена будущее: на формирование определённых качеств, которые представляются маме или папе наиболее важными и ценными. Отношение к ребёнку с этой точки зрения зависит от того, насколько он соответствует требованиям и ожиданиям родителей. Однако, сами требования и ожидания продиктованы заботой о будущем ребёнка, той же (хотя уже совершенно другой) родительской любовью.

Итак, «внутри» родительской любви находятся два во многом противоположных чувства. С одной стороны – это глубинная связь с ребёнком, с другой – объективное (а порой совершенно необъективное) отстранённо-оценочное отношение. С одной стороны – родитель хочет счастливого детства для своего ребёнка, с другой – волнуется за его будущее. С одной стороны он любит своего малыша такого, какой он есть (каким бы он ни был), с другой – принимает или не принимает его в зависимости от того, как он себя ведёт и что умеет. И все эти противоположности в одном человеке и в одном чувстве.

Каждый нормальный родитель, конечно же, хочет видеть своего ребёнка весёлым и счастливым, но если он не думает о его будущем и не оценивает его поведение, это уже не родительская позиция, а слепая его любовь, которая может иметь печальные последствия. Поскольку эти два начала находятся в противоречии и во многом противоположны, они постоянно борются друг с другом. Именно эта внутренняя борьба порождает трудности родительства, а порою даже его драматизм.

Как правило, семейные проблемы нарастают с возрастом детей. Но уже в дошкольном возрасте многим папам и мамам приходится нелегко. Одни страдают из-за того, что ребёнок слишком подвижный, непослушный, неуправляемый, другие – что он слишком медлительный, робкий застенчивый, третьи переживают из-за того, что ребёнок не хочет ничем заниматься, четвёртые – что он не развит физически и пр. Однако, несмотря на разнообразие родительских проблем, их причины имеют общий корень. И этот корень не в ребёнке, а в родительском отношении. В общих чертах его можно определить как «неоправданные ожидания» или оценочное отношение к ребёнку, иными словами перевес требовательности над любовью.

Самый драматичный период в детско-родительских отношениях – это младший школьный возраст, когда ребёнок выходит за пределы семьи, когда он впервые попадает в государственное учреждение (школу), где он берет на себя общественную роль (ученика) и где его ценят и уважают не за то, что он есть, а за то, что он успешно справляется с этой ролью. Это и без того трудное положение маленького школьника усугубляется тем, что его родная мама часто тоже смотрит на него глазами учительницы и видит не его самого, а его школьные успехи и достижения (вернее их отсутствие). С поступлением ребёнка в школу у многих родителей отстранённо-оценочное отношение явно начинают перевешивать над нормальной материнской любовью. Мама видит в ребёнке не своё любимое дитя, а не слишком удачного школьника и стремится сделать всё возможное, чтобы исправить его и «повысить его успеваемость». Но очевидно, что без реальной эмоциональной связи это благородное стремление не может иметь позитивного результата. Нотации и призывы матери вызывают лишь взаимное разочарование: состояние одиночества и отчуждения у ребёнка и ощущение своего бессилия и раздражения у матери. Ребёнок, лишённый бескорыстной, абсолютной и безусловной любви вряд ли вырастет полноценным человеком. Именно через такую любовь происходит утверждение бытия человека. В ней у ребёнка рождается чувство своей нужности, полноценности, уникальности, которое становится корнем, основой жизни человека.