Замечания и просьбы: как говорить, чтобы ребенок услышал?

В среднем ребенок слышит 430 замечаний в течение дня, положительных из них всего 30. Понаблюдайте за собой: что вы обычно говорите, когда обращаетесь к ребенку с той или иной просьбой? Как часто вы благодарите его за то, что он делает? Сколько раз в день хвалите? А ведь это тоже замечания, только со знаком плюс, и на них, как правило, дети реагируют.

А вот негативные пропускают мимо ушей. Если ребенок по 10 раз в день слышит «Отстань!», «Прекрати!», «Опять за свое», «Хоть бы минут посидел спокойно», то со временем такие замечания становятся фоновыми, и он просто перестает обращать на них внимание.

То же самое с просьбами, которые мы высказываем приказным тоном и за выполнение которых критикуем. Зачем что-то делать, если старания все равно не оценят, а мнением не интересуются? А еще дети хорошо чувствуют фальшь, и, если давить на чувство вины или манипулировать, они с меньшей охотой откликаются на просьбы или отреагирует на замечания.

Если мы в чем-то обвиняем ребенка или угрожаем ему («Быстро садись за уроки, а то папа придет и накажет тебя!»), он становится в оборонительную позицию и не слышит даже самых разумных доводов. Ему кажется, что он в опасности, поэтому сначала нужно защитить себя, а потом разбираться с тем, о чем просят.

Малышам в силу особенностей психики сложно воспринимать запросы с частицами «не». Когда мы просим их не бегать, не разбрасывать вещи или не кричать, им требуется время, чтобы перевести с языка взрослого на свой собственный и понять, что именно от них хотят.

Кроме того, против детей играет и их рассеянность. Они не против выполнить просьбу, но отвлеклись на интересную игру, новый рассказ Драгунского или прогулку с друзьями, и просто забыли о том, что обещали сделать.

Читайте также

Как правильно критиковать ребенка

Ребенок не умеет правильно реагировать на критику — как научить?
Как говорить, чтобы ребенок слышал?

Не надо сражаться с детьми и постоянно выяснять, кто в семье главный. Намного проще (и спокойнее для всех!) научиться взаимодействовать друг с другом. Для этого понадобится время, терпение и несколько несложных шагов.

Хвалите ребенка. Заметьте, мы чаще говорим детям о том, что у них не получилось, что они сделали неправильно или как им не нужно себя вести. Но очень редко хвалим и отмечаем их достижения, почему-то считая это чем-то само собой разумеющимся. Измените ситуацию — хвалите ребенка хотя бы пять раз в день. Поводом может быть что угодно: убранные игрушки, красивый рисунок, прочитанная глава, помощь по дому, быстрое решение задачи по математике, помощь в приготовлении ужина и т. д. Возможно, хвалить ребенка «просто так» сначала будет сложно и непривычно, но со временем втянетесь.
Если не получается отмечать достижения в течение дня, можно подводить их итоги и, например, за ужином или перед сном обсуждать, что сделано. И не бойтесь перехвалить — именно положительное подкрепление мотивирует ребенка помогать и делать все правильно.
Критикуешь — предлагай. Как часто мы предлагаем детям альтернативные варианты? К примеру, вы говорите сыну, что у него не получился пирог, и обвиняете в том, что он переводит продукты, не пытаясь разобраться в причинах. В следующий раз он не будет пробовать новые рецепты и решит, что кухня — не его конек. Лучше обсудить, почему не вышло и что можно сделать, чтобы следующая попытка была удачной. Аналогичным образом стоит разбирать и любые другие ситуации, например, почему ребенок не выполнил просьбу и что он может сделать, чтобы в следующий раз не забыть о ней.
Составляйте план. Если ребенок забывает о просьбах или игнорирует их, предложите ему составить распорядок дня. Используйте бумажный планер, в котором пропишите все, что необходимо сделать за день. Пусть он сам решает, когда будет делать уроки, а когда мыть посуду, но в плане должны быть учтены все дела. За выполнение — небольшое поощрение и похвала. За невыполнение — определенные последствия. Например, если ребенок играл в телефон вместо уборки, он лишается телефона. А вот с малышами надо планировать и отмечать сделанное вместе — в силу особенностей психики они легко отвлекаются и забывают, о чем их просят. Если нужно, чтобы ребенок убрал игрушки, напоминайте. И не забудьте похвалить сына или дочь.
Будьте конкретными. Очень часто в одно замечание мы вкладываем целый ворох претензий. Например, говорим, что ребенок грязнуля, потому что не убирает у себя в комнате, вспоминаем, что он оставляет посуду на столе и неаккуратно относится к подаренным ему вещам. Иногда мы высказываемся пассивно-агрессивно: мол, мама весь день трудится как пчелка, а потом еще приходится за всеми убирать. А ребенок просто не понимает, что он именно сейчас сделал не так, и как это можно исправить, поэтому пропускает замечание мимо ушей и ничего не делает. Правильным будет сказать: «Знаешь, я так устала на работе, а ты бы мне очень помог, если бы убрался в своей комнате». Прямая просьба всегда работает лучше, чем иносказания и намеки.
С маленькими детьми хорошо работают утвердительные и максимально конкретные фразы: вместо «Не кричи» – «Говори тише» или «В этом месте нужно говорить тихо», вместо «Не бегай» – «Давай пойдем помедленнее», вместо «Не бросайся песком» – «Давай поиграем в другую игру», вместо «Прекрати» – «Давай сделаем что-то другое».
Говорите о своих чувствах. Когда мы ругаем ребенка или делаем ему замечания, то он понимает это буквально: он плохой и делает все неправильно. Чтобы сместить фокус, используйте «Я–сообщения»: говорите не про ребенка и его проступок, а про то, что вас расстроило или огорчило. Например, если малыш выбежал на дорогу, то вместо того, чтобы кричать на него, скажите: «Я очень испугалась за тебя. На дороге много машин, и вместо веселых прогулок можно попасть в больницу». Это сработает намного лучше, чем окрик: «Ты что, с ума сошел? Совсем не смотришь куда идешь?».
Объясняйте и рассказывайте. Дети охотнее реагируют на те просьбы, смысл которых понимают. Если вы просите убрать игрушки или развесить вещи в шкафу, то объясните, почему это нужно сделать (на игрушки можно наступить, а аккуратно развешенные вещи не надо гладить, и вместо того, чтобы стоять у гладильной доски, вы сможете поиграть в настольную игру или почитать книгу). Объясните, что семья — единый организм, и если кто-то не выполняет свои обязанности, остальным приходится делать это вместо него. Любое замечание не будет выглядеть как пустая критика или придирка, если оно обосновано и понятно.
Если грамотно формулировать детям просьбы и делать замечания, ненужные конфликты исчезнут, и отношения