Как научиться мотивировать своего ребенка

Скорее всего, вы уже встречались с термином «положительное подкрепление», но знаете ли вы, в чем оно заключается? Или, что еще важнее, знаете ли вы, как использовать положительное подкрепление, чтобы превратиться из придирчивого родителя в эксперта в делах мотивации?

В этой статье предпринята попытка разобраться с некоторой путаницей в этом вопросе и выяснить, как мы можем стать мастерами в применении «положительного подкрепления» и воспитывать прекрасных, внутренне мотивированных детей.

Используйте в воспитании похвалу и вознаграждение вместо критики и наказаний

Этот совет объясняется просто: критика и наказания убивают в ребенке дух и самооценку. А похвала и вознаграждение подкрепляют его уважение к самому себе, и поскольку дети по своей природе любят радовать родителей, похвала и вознаграждение побуждают их вести себя хорошо.

Несколько советов, чтобы справиться с ситуациями, которые требуют критики/наказания:

Описывайте ситуацию вместо того, чтобы возлагать вину. Например, вместо того чтобы кричать: «Я просил(а) тебя есть ужин сидя. А теперь посмотри, как ты все испачкал», попробуйте сказать: «Мы едим сидя для того, чтобы наша еда не разлеталась по всей комнате и не пачкала все вокруг». Остановитесь на этом месте и приучите ребенка убирать беспорядок за собой самостоятельно. Постарайтесь дождаться того момента, когда малыш поест аккуратно, и выразите свое одобрение. Повторяйте процесс, описанный выше, пока он не научится есть за столом.
Вообще ничего не говорите. Дети знают, когда они совершают ошибки. Вместо того чтобы читать им нотации, просто самоустранитесь из ситуации и позвольте им разобраться во всем самостоятельно. Когда дети начнут понимать свои ошибки и брать на себя ответственность за их совершение, они перестанут их повторять. Этот совет может показаться простым, но многие опытные родители считают, что следовать ему бывает очень сложно!
Выражайте свои чувства. Вместо того чтобы читать нотации, просто расскажите ребенку о том, что его поведение заставляет вас чувствовать: «Нам уже нужно выходить из дома, малыш. Иначе мама опоздает на работу и попадет в неприятности. И маме будет очень грустно». Удивительно, но такие слова помогают гораздо лучше, чем критика ребенка за медлительность тогда, когда вы утром спешите поскорее выйти из дома.
Рассматривайте вещи в перспективе, и пусть все идет своим чередом. Для любителей держать все под своим контролем этот совет может показаться немного болезненным. Как это «пустить все на самотек»? Просто старайтесь чаще говорить самим себе: «Ребенку всего пять лет. Такое поведение естественно для его возраста».
Итак, постепенно у вас должна выработаться привычка избегать критики, замечать проявления хорошего поведения ребенка и осыпать его похвалами.

Но бывают случаи, когда:

а) не каждая похвала полезна – то есть существует правильный способ хвалить ребенка и есть неправильный и неэффективный;
б) хотя похвала может привести к хорошим краткосрочным результатам, чрезмерная похвала приводит к негативным последствиям в долгосрочной перспективе.
Используйте правильные способы похвалы ребенка

Похвала должна быть описательной, содержательной, а не общей. Например, вместо заурядной фразы «Молодец!» скажите ребенку: «Мне понравилось, что ты поделился игрушкой со своим другом!» или «Ты прекрасно справился с уборкой игрушек!». Логика в том, что дети по своей природе нуждаются в нашем внимании. Рассказывая им о том, что они сделали правильно, мы даем малышам понять, какое поведение им следует повторить, чтобы привлечь наше внимание в следующий раз.
Хвалите за усилия, а не за результат. Например, когда вы понятия не имеете, что изобразил на своем шедевре ваш малыш, вместо поддельного восторга «Эта картина прекрасна!» скажите: «Ничего себе, кажется, ты вложил в свой рисунок много мыслей и усилий, расскажи мне о нем!» или «Вот это да, ты использовал много цветов, чтобы сделать эту картину такой красивой!» и т. д. Смысл заключается в том, что, сосредоточивая похвалу на усилиях, а не результате, мы не делаем ребенка зависимым от нашего одобрения, теперь он не будет ставить себе целью быстрее закончить любое дело, чтобы получить порцию похвалы, а научится гордиться собственными усилиями и тем, чего он смог достичь.
Сосредоточьтесь на поощрении, а не на осуждении. Например, вместо фразы «Я рада, что ты убрал свою комнату», которая может поведать ребенку о том, что «Мама любит меня только тогда, когда я веду себя хорошо», скажите: «Ты сложил все игрушки! Комната выглядит такой чистой и красивой! Спасибо тебе!». Идея заключается в том, что вместо «Мне нравится» вы делаете акцент на «Ты сделал», а затем особо отмечаете позитивный результат и выражаете свою радость по этому поводу. Вам не обязательно структурировать все свои реакции подобным образом, но нужно, чтобы общий посыл, который вы отправляете ребенку, заключается в том, что он сделал что-то правильно, и это привело к хорошим последствиям, а не в высказывании вашего мнения или вердикта о ситуации. Это помогает детям развить чувство внутренней оценки, которая позволяет им брать на себя ответственность за свои действия и гордиться своими достижениями.
Воспитывайте детей внутренне, а не внешне мотивированными

Все вышеперечисленное постепенно приводит нас к главной цели родителей, положительное подкрепляющих своих детей, – воспитанию детей внутренне, а не внешне мотивированными.

Вот несколько советов по этому поводу.

Признавайте, но не хвалите напрямую. Это звучит так просто, тем не менее очень трудно дать понять ребенку, что вы считаете, что он поступил правильно, и при этом не впасть в банальности типа «Молодец!» и не прибегнуть к содержательным похвалам, таким как «Мне нравится, что ты убрал свою комнату». Но как только вы наладите крепкую связь родитель-ребенок, то сможете просто стоять у двери чистой комнаты и одобрительно улыбаться или гладить малыша по голове, чтобы сообщить ему о том, что вы согласны с его внутренней оценкой и убеждением, что он поступил правильно.
Задавайте вопросы и не спешите с похвалой. Кроме одобрительного кивка головой есть и другие варианты рассказать ребенку о том, что вы заметили его хорошее поведение, не купая его при этом в чрезмерных похвалах. Можно, например, просто задавать малышу вопросы. То есть в приведенном выше примере вы могли бы просто облечь то, что вы видите, в вопросительную форму: «У тебя появилась волшебная палочка? Эта комната выглядит такой чистой и аккуратной!» или «Кажется, все игрушки лежат на своих местах! Ты, что, сам догадался, как их нужно правильно складывать?», а затем слушать, как ваш ребенок с сияющей улыбкой будет описывать свои приключения во время уборки в комнате и складывания игрушек. После этого вы можете улыбнуться и погладить его по голове.
Кратко резюмируйте действия ребенка. Вместо похвалы вы можете подытожить действия малыша, описав их одним или несколькими словами. То есть, возвращаясь к убранной комнате, вы можете описать действия ребенка следующим образом: «Ты разложил все игрушки по местам. Именно это я называю отличной организацией!» или «Ты убрал свою комнату без напоминаний. Вот что значит взять инициативу в свои руки!».
Говорите «спасибо». Мы часто говорим «Молодец!» или прибегаем к пустой похвале, когда ребенок действительно облегчает нам жизнь. Так почему бы не сказать ему об этом? В приведенной выше ситуации ваша фраза «Спасибо за уборку комнаты. Теперь мне не придется об этом беспокоиться перед приездом гостей!» расскажет ребенку гораздо больше, чем «Молодец!».