Как добиваться от подростков своего

Сколько раз ваш подросток нарушал обещание убрать в своей комнате, развесить белье на сушилке или помыть свою тарелку еще до того, как остатки еды окаменеют на ее поверхности? Если вы не ответили: «Много раз!», то у вас не совсем обычный подросток.

Так почему же подростки нарушают свои обещания? Они забывают! Потому что они заняты своей подростковой жизнью, и выполнение обещаний перед родителями не является для них приоритетом. На данном этапе их приоритеты – это друзья, гаджеты, одежда, музыка, социальные сети, поиск своего отношения к учебе, сексуальным отношениям, табаку и спиртному, а также индивидуализация – поиск себя вне контекста семьи.

Поэтому выполнение обязанностей по дому или других обещаний перед родителями не входит даже в топ-100 их проблем. Но это не означает, что подростков должны освобождать от домашних обязанностей или других обязательств перед своей семьей.

Дети должны слушать родителей, помогать им по дому, чтобы развивать в себе ответственность, сотрудничество, умение отдавать и многие другие жизненные навыки. В то же время родители, желая эффективно достигать своих воспитательных целей, должны деликатно, с достоинством и уважением войти в мир подростов, хорошо понимая их жизненные задачи и приоритеты.

Как родителям добиваться своего от подростков

Ниже описаны четыре шага, четыре ошибки и четыре подсказки о том, как родителям эффективно вести себя со своими детьми-подростками, чтобы добиться от них желаемого поведения.

Четыре шага, чтобы добиться от подростков желаемого поведения

Обсуждайте существующие проблемы в сугубо дружественной атмосфере, давая возможность каждому высказаться и быть услышанным.
Используйте «мозговой штурм» для поиска возможных решений и выбирайте из них то, которое устраивает всех.
Устанавливайте дедлайн выполнения обещаний (вплоть до минут).
Имейте в виду, что дети есть дети (пусть и немного повзрослевшие), и, вполне возможно, что они нарушат сроки выполнения своих обещаний, поэтому просто продолжайте придерживаться своей стороны договоренностей, напоминая ребенку о его обещаниях.
Изложенная выше концепция проста, но она не сработает, если вы допустите следующие ошибки.

Четыре ошибки, которые допускают родители, пытаясь добиться от подростков своего

Родители хотят, чтобы дети имели те же приоритеты, что и взрослые.
Родители упрекают и критикуют детей вместо того, чтобы по-доброму, но в то же время твердо напоминать ребенку о его обязанностях.
Родители не достигают конкретных договоренностей с ребенком, в том числе и о сроках выполнения обещаний.
Родители не сохраняют достоинство и уважение по отношению к ребенку и самим себе.
После того как вы ознакомились с четырьмя шагами и четырьмя ошибками, вы все равно можете столкнуться с трудностями, если не учтете четыре подсказки об эффективной работе с подростками:

Четыре подсказки об эффективной работе с подростками

Комментируйте невыполнение обязанностей простыми и краткими фразами: «Я заметила, что ты не помыл посуду. Почему бы тебе не сделать это сейчас?».
В ответ на возражения спросите: «О чем мы с тобой договаривались?».
В ответ на дальнейшие возражения не говорите ни слова, а используйте невербальную коммуникацию (укажите на часы, многозначительно улыбнитесь или обнимите ребенка и снова укажите на часы).
Когда ребенок все же последует вашим напоминаниям (иногда с кажущимся раздражением), скажите ему: «Спасибо за то, что ты держишь свое слово!».
Для того чтобы родители могли добиться от подростков своего, они должны опираться не на наказания, которые только провоцируют бунт, а на понимание и уважение, соединенные с добротой и твердостью, а также на установление позитивной связи с подростком. В данном случае позитивная связь является неотъемлемой частью двусоставного воспитательного процесса: это установление позитивной связи + позитивная коррекция. Поскольку коррекция поведения без установления положительной связи с ребенком будет всегда непродуктивной.

Изложенная методика эффективна тогда, когда у родителей сформированы хорошие отношения с ребенком, и он не настроен против них.

Если описанная методика не действует, лучше вам оставить на время все инструменты дисциплины и сосредоточиться на том, чтобы восстановить положительную связь с вашим подростком, основанную на безусловной любви. Один из способов реализовать такой подход – сказать: «У меня возникло ощущение, что мы пытаемся доказать друг другу, кто из нас сильнее, и я вижу, в чем здесь не прав(а) я сам(а). Прости меня! Ты слишком дорог мне, чтобы позволить этому испортить наши отношения. Давай переведем дух на какое-то время, а затем вернемся к нашим проблемам».