Подросток и родитель: грани доверия

«У вас, как и у любого родителя, имеется нечто, «застрявшее» в подростковом периоде», – примерно такими словами заканчиваются все консультации у психолога на тему пубертата. Мол, смотри, мама-папа, на себя, а потом на свое чудо с розовой челкой – не такие уж вы и разные. Это все прекрасно и в корне правильно. И, раз уж пришел, выслушал, заплатил, приходится соглашаться. Только вот кое-что остается неясным… Вернее, все. Так что эта статья призвана сосредоточить фокус внимания на важных шагах по сближению с подрастающими детьми.

Вы почти сдались и с долей горечи замечаете: «Предупредил бы кто, как перед фильмом, что далее содержатся сцены не для слабонервных». Ваш не-совсем-еще-взрослый ребенок то и дело чудит, отгораживается, лжет, забросил учебу. И что-то будто не складывается, чего-то так не хватает. Ни кнут, ни пряник не работают. Вы их использовали даже после того, как поняли это, за неимением альтернативы. А теперь я оставлю здесь один важный факт, который, несомненно, вызовет у вас массу чувств, так что понаблюдайте за собой.

Важный факт: каждый ребенок рано или поздно должен начать «отжигать».
Он должен «раскачивать» пространство, эмоции и реакции окружающих его людей для того, чтобы учиться жить (читай – адаптироваться).

В 2,5-3 года дети пока еще приглашают родителей принять участие в прекрасном по своей сути эксперименте «что, если я упаду на пол супермаркета и начну кричать». О воспитании трехлеток можно почитать здесь. Но начиная со старшего дошкольного возраста (5,5-6 лет), удельный вес необходимости родительского участия в этой истории уменьшается с каждым годом. Так что к 11-12 годам ребенок – это уже относительно свободно курсирующее в море жизни судно. И если до этого возраста вами, как родителем, были подавлены любые попытки ребенка «поэкспериментировать», будьте уверены: игра началась.

Дело в том, что детское непослушание в правильное время – абсолютно здоровая реакция психики на внедрение родителями социальных и моральных норм. В подростковом же возрасте – это хорошо усвоенная способность ребенка улавливать непоследовательность воспитательных подходов родителя в попытках проявить свою индивидуальность.

«Все ясно», – скажете вы. – «Только он так заврался, что я не знаю, каким из его слов можно верить». Вот тут встает вопрос доверия. Подростку очень важно, чтобы родитель доверял ему, считался с его мнением, даже в какой-то момент мог на него положиться. Однако ввиду бушующего гормонального коктейля пока-еще-не-совсем-взрослый ребенок готов охотно согласиться и пообещать что угодно. Только забывает добавить: «Но это не точно».

В этом случае крайне важно выстроить грамотное и сбалансированное взаимодействие. Ребенок должен понимать, что когда он дает обещание, кто-то рассчитывает на него или что-либо зависит от его действий. Вы должны обсудить, какие естественные последствия могут произойти, если обещанное не будет выполнено. И вот тут самое главное: позволить последствиям случиться. Ведь любой процесс должен иметь свое логическое завершение. А если же вы сразу броситесь брать ответственность на себя, то вашей семье обеспечены постоянные эмоциональные качели. Лучшим вариантом станет сочувствие и обсуждение произошедшего. Ребенок должен услышать что-то вроде: «Да, я вижу, что это случилось. И чувствую, как тебе тяжело. Если хочешь, обсудим, что можно сделать, чтобы наладить ситуацию».

Интересно, что родителю нужно учиться доверять не только ребенку, но и самой жизни. И, в первую очередь, уметь адаптироваться и «разруливать» трудные ситуации самому. В идеале подросток должен ощущать, что по мере его взросления, ответственность все больше передается ему лично, но это легко, потому что рядом всегда есть взрослый, который принимает его, совершающего ошибки, и всегда придет на помощь.

Если не спрашивает долго, это вновь вопрос доверия. Значит, он просто не чувствует, что будет принятым и ожидает осуждения, непонимания. Вам стоит как-нибудь сказать, что вы всегда рядом и готовы в любой момент выслушать его переживания. Это может затянуться по времени, но после такого предложения ребенок всегда попробует воспользоваться этой возможностью. Тут уж не оплошайте. Соберите все свое нетерпение и знание «как надо» в кулак и держитесь. Помните: нужны поддержка и безоценочное суждение.

Выходит, что теперь с ребенком нужно вести себя уже как со взрослым. А с течением времени возрастные грани вообще вынуждены быть стертыми. Пусть стираются. Оставьте главную – грань доверия. Написанная раз, словно тем самым фломастером на свежих обоях, она останется навсегда.