Я с одним ребенком не справляюсь, а у вас тройняшки! Как вы выжили?

Кризис трех лет: сейчас формируется характер
Мои тройняшки сейчас проходят кризис трех лет, который знаменит капризами, истериками, драками. Это очень непростой период в жизни детей и родителей. Но пройти его правильно очень важно. Малыш начинает смотреть на мир другими глазами, пытается в нем адаптироваться и порой ведет себя необычно. Для родителей, привыкших к спокойному ребенку, его выходки кажутся ненормальными. Они начинают сходить с ума.

В результате развития ребенок приобретает черты характера. На родителях лежит большая ответственность за то, как он будет проходить кризисные этапы и какой характер у него сформируется. Самая большая и распространенная ошибка — это борьба. От банального незнания особенностей развития родители ругают ребенка, решив, что он стал неуправляемым из-за слишком мягкого воспитания.

Истинная причина резких перемен совсем другая: малыш понимает, что способен сделать что-то без взрослых. В 2-3 года он начинает формировать границы дозволенного, проверяя мир на прочность. Препятствия со стороны мамы и папы могут сформировать у него негативные установки: «У меня не получится, мама лучше знает», «Я маленький и только всё испорчу», «Я ничего не умею». И отразятся на характере малыша, сделав его упрямым, строптивым и обесценивающим взрослым.

Причины кризиса 3 лет
Но прежде чем поделиться, как вести себя с неуправляемым ребенком, я хочу разобрать более подробно причины кризиса двух-трех лет. Они дадут вам осознание, что истерики в это время — абсолютная норма. И только когда вы это примете, будет разумно говорить о поведении родителя, которое поможет пережить этот сложный период.

Тройняшки провели у меня в животе 7 месяцев. Они развивались, находясь со мной в одном организме. Все их потребности незамедлительно удовлетворялись: им было тепло и комфортно, они чувствовали себя под защитой, через кровь к ним поступал кислород и важные питательные вещества.

С появлением на свет малыши ещё не разделяли себя со мной. Они продолжали думать, что мы единое целое. А я подкрепляла это ощущение у детей, удовлетворяя их нужды. Я меняла памперсы, кормила, поила, убаюкивала.

Малыши еще не умели разговаривать и выражали себя через эмоции. Слезами и криками проявляли злость на дискомфортные условия: голод, боль, гигиенические процедуры, усталость. Любовью, заботой и вниманием я формировала у детей ощущение доверия к миру, уверенность в себе, любовь к себе и самоценность.

И вот наступает новый период развития психики — кризис 2-3 лет. Тройняшки начинают понимать, что они и я — не одно целое, отделяться от меня психологически и с интересом изучать окружающий мир самостоятельно. Он поражает детей своими размерами и разнообразием. И огорчает тем, что не готов, как мама, мгновенно удовлетворять все потребности. Да и мама уже не готова это делать: всё больше времени уходит на свои интересы и дела.

Происходит детский психологический конфликт, когда хочется проявить самостоятельность и исследовать мир без помощи родителей, проверить, что дозволено, а что нет. И в то же время хочется, чтобы мама по первому же зову пришла на помощь и избавила от трудностей.

Как пережить кризис трех лет: правила для мамы
Любому родителю меньше всего хочется, чтобы ребенок устраивал истерики. Но он именно это и начинает делать. Его самостоятельность и активность возрастают. Родители должны поменять свои восприятие, перестроиться.

Мне тоже было непросто принять детские капризы, крики, слезы за норму. В этом мне помогло осознание, что истериками тройняшки строят свои границы, учатся взаимодействовать с миром. Они изучают, как можно поступать, а как нельзя. Какая будет у меня реакция на их выходки? И как ответит на это мир? Что нужно сделать, чтобы привлечь к себе мое внимание?

На практике я вывела общие правила поведения для мамы в кризис 2-3 лет:

Спокойно реагировать на шалости. Я не включаюсь слишком бурно на детские выходки, иначе они поймут, что баловство привлекает к ним больше всего внимания, и будут проказничать постоянно.
Поощрять инициативу и не ограничивать самостоятельность. Но при этом не допускать вседозволенности.
Принять изменения за норму развития. Поддерживать малышей в непростой для них период, находясь рядом, даря любовь и заботу.
Детям сложно ориентироваться в огромном и неизвестном мире. Я создала для них правила, которые необходимо соблюдать, например, распорядок дня или сладкое только после основной еды.
Предупредила всех, кто помогает в воспитании, об этих правилах, чтобы исключить ситуации, где я запрещаю, а няня позволяет. Так тройняшки не запутаются и не начнут манипулировать взрослыми.
Как сохранить нервы при детских истериках и быстро успокоить ребенка?
Малыш ещё не умеет справляться с сильными эмоциями. Истерикой он показывает, что ему нужна ваша помощь. Это не манипуляция.

Чтобы воспользоваться моими советами, необходимо быть в ресурсе. Если вы раздражаетесь по любому поводу и кричите, значит, у вас нет сил и вам пора отдохнуть.

Как правильно вести себя при детской истерике? Моя шпаргалка:

Когда у кого-то из тройняшек случается истерика, я принимаю состояние ребенка и мысленно говорю себе, что это норма. В таких ситуациях нельзя угрожать, кричать, шлепать по попе, стыдить. Детская психика и так не справляется с эмоциями. Вгоняя ребенка в стыд или страх, вы усилите истерику.
Сопереживая малышу и находясь рядом с ним, я принимаю его эмоции и помогаю смириться с ситуацией. Он медленно переходит от злости и негодования к принятию и тихой грусти. Вместо обесценивания переживаний («подумаешь, ничего не случилось») или попыток развеселить нужно озвучить эмоции, чтобы они стали понятными. Вот несколько фраз из тех, что я говорю в утешение:
Ты не один, я рядом!
Поделись со мной, что произошло?
Да, это меня тоже бы разозлило/ я бы тоже грустила.
Ты всегда можешь со мной поговорить, я тебя поддержу.
Я помогаю пережить истерику, даю ребенку время поплакать и успокоиться. А когда мы оба спокойны, приступаю к воспитательной беседе.
Обсуждаю только поведение ребенка («нельзя бить других, им больно»), а не его личность («психованный», «истеричка»).
Дети учатся у родителей. Повторяют за ними. Я показываю тройняшкам на своем примере легальные способы выражения злости (порвать листочки, присесть 10 раз, побить подушку или диван). Своей дочери подросткового возраста я говорю, что злость можно выразить словами («я злюсь на этот поступок, мне неприятно») вместо скандала.

Отношения между братьями и сестрами
Не только родители, бабушки и дедушки оказывают влияние на формирование личности ребенка, но и братья и сестры (особенно если они одного возраста). В моей семье четыре ребенка: подросток (11 лет) и тройняшки (3 года). Сначала они учатся взаимодействовать друг с другом, а потом несут этот опыт в жизнь. Я признаю, что у меня неидеальные дети, между которыми случаются конфликты. Чаще всего между братьями.

Мои правила воспитания четверых детей:

Если дело доходит до драки, то развожу братьев по разным комнатам. В остальных случаях не вмешиваюсь и позволяю самостоятельно находить общий язык. Не принимаю ни одну из сторон.
Чтобы не создавать конкуренцию между братьями и сестрой, я не сравниваю их, не заставляю старшую дочь уступать тройняшкам.
Акцентирую внимание на сходстве малышей, подмечаю, как им хорошо вместе играть, как скучают по одиночке. Привожу примеры дружбы сестер и братьев из мультиков.
Поощряю развитие собственных интересов.
Не требую идеального поведения. Не ругаю за ошибки, а помогаю понять, как можно поступить иначе.

Маленькие дети — зеркало мамы
Кризис трех лет — это время детских капризов. И без того сложный период в жизни ребенка может усложнить мамина тревога. Дело в том, что малыши находятся в слиянии с мамой. В ней они ищут опору и поддержку, возможность оставить все свои переживания и набраться сил. Если мама не умеет правильно проживать негативные эмоции, то дети впитывают их и «отдают обратно» в виде капризов, потому что не могут с ними справиться. Так истерики и капризы усиливаются.

Чтобы понять, где настоящие капризы ребенка, а где возврат подавленных эмоций, нужно проанализировать ситуацию. Подумайте: что сейчас меня беспокоит? О чем я переживаю? Я научилась справляться со своими эмоциями. Сейчас у моих малышей нечастые истерики, и они связаны с конфликтными ситуациями.

Счастлива мама — счастливы дети
Воспитывая детей, прежде всего воспитывайте себя. Наполняя свою жизнь удовольствием, я показываю своим малышам пример, как можно кайфовать от каждого дня. Видя родителей, которые находятся в гармонии с собой и с окружающим миром, дети учатся чувствовать себя и быть в контакте со своими желаниями. И во взрослой жизни они будут пользоваться теми «инструментами» и навыками, которые получили в семье.

Выходит, что только счастливые родители, живущие интересной жизнью, могут вырастить успешного и уверенного в себе ребенка. Полностью повлиять на то, как сложится его жизнь в будущем, мы не можем. Но заложить основу для старта в гармоничную жизнь — в наших силах.